Список форумов Форум Шевроле Каптива (Chevrolet Captiva)
Вернуться на сайт clubcaptiva.ru
Форум Шевроле Каптива (Chevrolet Captiva)
Форум, опыт эксплуатации, отзывы, тюнинг, цена, кредит шевроле каптива
 
  Вернуться на сайт   ФАК по КаптивеFAQ по Каптиве   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГаражГараж medals.php?sid=18627172311b25d748ffc92a94cc6e7aМедали   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   Ваши сообщенияВаши сообщения   Ваши сообщенияТемы ваших сообщений   ВходВход 

Смешные рассказы, весёлые истории.
На страницу : 1, 2, 3 ... 11, 12, 13  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Форум Шевроле Каптива (Chevrolet Captiva) -> Свободные темы
Предыдущая тема :: Следующая тема  

Понравился ли Вам рассказ?
1. Да.
58%
 58%  [ 27 ]
2. Нормально.
19%
 19%  [ 9 ]
3. Так себе.
6%
 6%  [ 3 ]
4. Нет.
0%
 0%  [ 0 ]
5. Я не понял, мне надо подумать.
15%
 15%  [ 7 ]
Всего голосов : 46

Автор Сообщение
Путешественник
Майор
Майор

Путешественник не в сети 
Зарегистрирован: 13.02.2013
Сообщения: 704

Откуда: Москва
Авто: Chevrolet Captiva LS, МКПП, 2012.
Медали: 1 (подробнее)
1. За фото отчеты (Сумма: 1)

Сообщение: #1   СообщениеДобавлено: 19 Фев 2013 12:33    Заголовок сообщения: Смешные рассказы, весёлые истории. Ответить с цитатой

Как я провёл выходные или "Чем круче джип...".

В минувшие выходные 10 – 12 июня ездили на летний мотофестиваль «KoZloParty 2012», проходивший недалеко от Конаково на Иваньковском водохранилище. Всё шло как обычно - фестиваль, как фестиваль: музыка, конкурсы, пьяные байкеры...
Но на второй день у некоторых рокеров, приехавших на джипах, как говорится, "взыграло"! И давай они, спьяну, удаль свою молодецкую показывать и джипаками хвастаться. Стали они кататься по берегу водохранилища, по воде, на своих "боевых конях"...
В общем, недолго продолжалось веселье, на восьмом заезде увяз в песчаном дне УАЗ "Патриот", метрах в пяти от берега. Что примечательно, прямо перед нашими палатками, так что у нас оказались места в самом, что ни на есть, партере. Случилось это под вечер, часов в шесть или семь.



Почти сразу развернулась спасательная операция. Попытки вызволения "Патриота" совершали "Дефендер", с лебёдкой, ещё пара джипов - но, слава Богу, ни один из них не утопили, хозяева оказались потрезвее и вовремя прекращали попытки спасения.





Наконец, через какое-то время приехала Тойота, с бравым хозяином, который гордо заявил: "Сейчас увидите, что такое НАСТОЯЩИЙ джип!" и смело направил своего "коня" в воду...





Естественно, пьяные "покатушники", через некоторое время утопили рядом и эту Тойоту. Причём они оказались в связке - она ( Тойота ) застряла, натянув, как струну трос, который ещё и под водой оказался...





Короче, часа в четыре утра, бедолаги, где-то в пожарке, в Конаково, раздобыли трактор. Он около часа с ними возился, пыхтел, коптил, заезжал с разных сторон, два раза сам чуть не засел - еле-еле выбирался из ям, которые сам же и нарыл.
Но всё закончилось благополучно - под утро, уже с рассветом, все были освобождены из водного плена и радостно поехали похмеляться...
Подводя итог, скажу – выходные удались… У всех…

По этому случаю, вспомнился очень смешной рассказ, который здесь и привожу полностью:



"Чем круче джип...".


Чем круче джип- тем дальше пиз..овать за трактором! (народная мудрость).
Эпиграф.


НАЧАЛО.

Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну, тут уж как говорится- дурная голова ногам покою не дает: или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взаправду настоящий джип?"
-Взаправду- настоящий!!
-Не паркетник?(где он слов таких нахватался?).
-Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий: и дизель 6200 кбсм, и мосты : Ты что не помнишь как мы его прозвали?
-Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили: А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
-?????!!!!!!
Правый поворотник. Стоп.
-Значит проверить хочешь?
-Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу ,а все никак не соберусь с дороги съехать: Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА! Вылезаю, включаю "хабы" - передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать: испытатель, блин!
-Ладно, поколбасимся немного:.
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем , это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые: В запасе есть еще Шевроле -Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из под колес: красота!!!!!! Только потряхивает нехило- ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь- надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну :
-Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить , а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!!
:..ну и все такое:. Эмоции захлестывают, как говорится , полные штаны счастья.
А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", -подумал я и остановился.
-Давай -перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед :в зеркала взглянул: как взрослый - отметил я.
-Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся :.Давай до леса и обратно.
И покатили потихоньку .Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать: катим себе на 2 передаче: Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса ( 35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку -секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами: Сели!!! - пронеслось в башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет(но руль не бросает) И ГАЗУЕТ,ГАЗУЕТ!!!!!!
-НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!!
Сидим :.Темно:..


ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.

-Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! -успокаиваю я его.
Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю- глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал: Открыл. Вылез. Хорошо сидим!! Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и, до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ !!!!- объявил я.
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит -носом хлюпает:
-Пап, а пап:. а мы не утонем?
-Я- уже нет! А ты как хочешь:: секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился:
-А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
-Все, дальше уже не утонет.
-А что теперь делать?!!!!
- -Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а я тут буду с лопатой ..мм: греться, а там видно будет.
Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая в догонку все ,что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит- будем наблюдать за процессом: Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно.
Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я- трактор!!!!! Я- экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем: Так! Так! И вот так!::.
Ни хера я не экскаватор!!!! - после 20 минутного метания глины подумал я.
И не трактор вовсе! -после того, как пару раз по колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с):.Захлюпал обратно к маме в Таху - переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать:
Огляделся: Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь: И тут меня посещает совершенно идиотская , но тогда по-моему гениальная мысль: По нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того ,что не надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред ,жена вежливо сказала ,что пора бы уже и домой: ТАНК никто не украдет: А завтра ,хоть с 6 утра:
-Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на полчаса - дернуть немного и все. Главное - дернуть немного, а уж дальше он сам!!!
Я так убедительно говорил, что она сдалась:.
Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить . Пониженная (это ж не ТАНК! О) ), съехали с дороги- вот наша колея.
-Через 20 минут будем дома!!!- покачиваемся в колее.
Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда: глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я , что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:
.-Не будем дома !!!На пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина . Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!!!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5.Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком часа 2 и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу : "Трактар НАДА!!!"
Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену- за руль. Толкаю (вот дурак- одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!! Проезжаем метров 5 -колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами мельтешит сын. Толку нет- сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: Идти на дорогу - ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку - меня бросать не хотят (какой я все же мудак!).


СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.

Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет: Глянул на часы- гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился- что за фигня такая? Ба- а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе :
-Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один не остановился!
Жена со смехом:
-А ты свою: ммм: рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало:..
О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Но вот ,чтобы остановиться глядя на того , кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее " чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК- умываться, благо вода чистая. В - 10с никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге- греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается:. НИВА! А в ней прехорошенькая девушка! И так вежливо - Вам куда?
-Да вот рядом совсем-, сказал я ,показывая в сторону поля, где ночевала Таха.
-Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал:
-Только ты сам ,сказала девушка: Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом:.
А это я не расслышал, но понял уже после: На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже того: Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге , хотя до Тахи так и не доехала.
- А что у нас с машинкой ? Почему полный привод не включается?
- -Так я-ж сказала, что не работает вроде мост или не мост , а передатка какая-то.
- Да , теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка - кирдык.
-Прикольно! -сказала девушка, Я замерзла, пойдем к тебе в машину!
-Лучше не надо: Там.. мм.. там печка не работает!!! ( я представил встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик".Пробуем: и первый же " кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке:.. О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню-курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так: Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. Уехала .


ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.

На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста, -уже домой пошел. Узнали где живет ,поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома- в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться, клубиться…
Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.
-Ну а теперь самое главное ..оно там: немного дальше застряло.
-!!!!??????
-Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
-Ладно, поехали.
-Только не гони быстро там ручей!
-:@.ули нам ручей! Мы ж на тракторе!
-Я тоже так раньше думал: мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали: ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протектор забило.
-Давай немного вперед протронем твой джип , а потом с разгону назад по колее.
-Куда вперед, там болото или ручей!
-Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом: Тут же не глубоко.
-Ну тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет.
:Взял.. Воды оказалось больше: Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.
-Нет тут совсем гавно , надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед: Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
-Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше -предложил я.
-Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и:.. мгновенно тонет одной ногой по самые:.! Развернувшись ,он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен , но уже без ботинка. Наверное я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка.Я звоню жене и прошу не уезжать т.к, шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по - уши" и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по- порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по - фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста- да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет:.
Тракторист матерится:
- БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю - подумал я. Развез всех по домам.


ВТОРОЙ ТРАКТОР.

В 5 часов утра -спать невозможно. Сижу за столом , пью чай и думаю , чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать . Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле . Подъезжаю к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть!- пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу , держа лопату явно не для копания: Начинаю осторожно и вежливо:
-Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
-Здорово! А тебе?
-Это - мой джип.
-А!! А это трактор моего сына - мудака! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2 часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!
Знакомимся. Закуриваем. Правда , как его звали я уже не помню сейчас , поэтому буду звать его просто ПАПА.
-Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами- то ,что будем делать?
-Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит , ее тоже утопим нах! (шутник!).
-Салага , ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - мудака , учил:
Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста .У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации , Папа говорит:
- Нахер его будить, сами поедем!
- -!!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:..
Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
-Да, бля! Угораздило вас: Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже -заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихватски поверху объехал " все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, Туда-сюда: Ну никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину: снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора ,приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол- метра. Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус: Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался Причем оторвался подло так -нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано… Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре:
-А.(немного мата):. Его уже раз варили тут -многозначительно произнес он.
-:@уйня, приедем в мастерскую:. за пузырь снова заварим: - как новый будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако видимо долго ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения , папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину .
-Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый: звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего , он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и ,сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька- жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор я не представлял вовсе:.
А минут через 10 мы увидели, что дядька- жлоб пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону.
-Совесть взыграла или денег просить будет - прокомментировал папа.
Все правда оказалось намного веселее- у него кончилось горючее!!!! И это в 20 метрах от дороги!!!! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться- алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на ..й, мы с папой на Тахе -искать новый трактор. НАШЛИ!!!!


ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний).

Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70 .Судя по его виду , на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг- он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
-Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает! Вот страна, во люди!-подумал я, какая там к черту Америка-Европа!
Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда - накатал колею , расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.
-Дай-ка я попробую ! -сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа: мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!
-Сила есть - ума не надо ! Это литературный перевод 2 минутной речи папы.
ОН снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время , старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висело погруженные по-уши в говны 2 тонны американского железа.
ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения-все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли- будто там танки ездили. Да: покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец.


МОЙКА.

Поскольку машина была ,:.мягко говоря грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно ,ночью и в мороз , меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо ,просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:
-А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки: просто сбить и все.
-Мы уже закончили:.
-Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:
-Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы!
::Тут было все: и рука со стаканом, замершая на полдороге и , кашель - подавился кто-то и, открытые рты :Что же касается комментариев ,то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35 колесах и с 6 литровым дизелем в этих местах- редкость, Но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка дружно офигев, "пошла в отказ". Но поскольку : "за язык их никто не тянул" и, "уже уплочено" и , "может позвоним начальству" мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая это:. что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего , еще столько же само помещение.
К 11 вечера , я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно: " дурная голова ногам покоя не дает!" Но есть что вспомнить.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
dispecher16
Старшина
Старшина

dispecher16 не в сети 
Зарегистрирован: 08.12.2012
Сообщения: 185

Откуда: МО Куровское
Авто: Captiva С140 AT LT дизель
Медали: Нет

Сообщение: #2   СообщениеДобавлено: 19 Фев 2013 13:19    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Путешественник вот тебя на приключения тянет. Ржал до слез. Ну а тебе в ту ночь было не до смеха. Сочувствую.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Bad Boy
Майор
Майор

Bad Boy не в сети 
Зарегистрирован: 26.08.2011
Сообщения: 816

Откуда: Москва
Авто: была Chevrolet Captiva 3,2AT
Медали: 1 (подробнее)
4. За активность - Серебро (Сумма: 1)

Сообщение: #3   СообщениеДобавлено: 19 Фев 2013 13:27    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

dispecher16 писал(а):
Путешественник вот тебя на приключения тянет. Ржал до слез. Ну а тебе в ту ночь было не до смеха. Сочувствую.

Какой ночью, это же интернет-баян триждыпорванный, ходил по разным форумам, ещё лет 5 назад. Shocked
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Bad Boy
Майор
Майор

Bad Boy не в сети 
Зарегистрирован: 26.08.2011
Сообщения: 816

Откуда: Москва
Авто: была Chevrolet Captiva 3,2AT
Медали: 1 (подробнее)
4. За активность - Серебро (Сумма: 1)

Сообщение: #4   СообщениеДобавлено: 19 Фев 2013 13:30    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Bad Boy писал(а):
dispecher16 писал(а):
Путешественник вот тебя на приключения тянет. Ржал до слез. Ну а тебе в ту ночь было не до смеха. Сочувствую.

Какой ночью, это же интернет-баян триждыпорванный, ходил по разным форумам, ещё лет 5 назад. Shocked

В роли танка и Таха была уже, и Н-2, и Черокки...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
GEA25
Майор
Майор

GEA25 не в сети 
Зарегистрирован: 26.10.2011
Сообщения: 814

Откуда: Калуга (Товарково)
Авто: C140 2.4 AT6 Thunder Grey
Медали: 1 (подробнее)
4. За активность - Серебро (Сумма: 1)

Сообщение: #5   СообщениеДобавлено: 19 Фев 2013 13:43    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

5 баллов
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Путешественник
Майор
Майор

Путешественник не в сети 
Зарегистрирован: 13.02.2013
Сообщения: 704

Откуда: Москва
Авто: Chevrolet Captiva LS, МКПП, 2012.
Медали: 1 (подробнее)
1. За фото отчеты (Сумма: 1)

Сообщение: #6   СообщениеДобавлено: 19 Фев 2013 14:04    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Bad Boy писал(а):
dispecher16 писал(а):
Путешественник вот тебя на приключения тянет. Ржал до слез. Ну а тебе в ту ночь было не до смеха. Сочувствую.

Какой ночью, это же интернет-баян триждыпорванный, ходил по разным форумам, ещё лет 5 назад. Shocked


Bad Boy, видимо читать не умеет.
Для тех, кто в танке, поясняю - здесь два рассказа. 1-й мой, с фотками, сделанными мною лично этим летом, а второй, ну может и порванный, но ведь не все же его читали.
Для Вас специально есть пункт 5 в голосовании - "Я не понял, мне надо подумать...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Stars
Лейтенант
Лейтенант

Stars не в сети 
Зарегистрирован: 29.08.2012
Сообщения: 382

Откуда: Москва
Авто: С140 LT+ Беж. 2,4 АT 2012 бензин
Медали: Нет

Сообщение: #7   СообщениеДобавлено: 19 Фев 2013 14:22    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Путешественник
Ну незнаю правда или нет, но посмешил до коликов )
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
AlexGrig46
Старший прапорщик
Старший прапорщик

AlexGrig46 не в сети 
Зарегистрирован: 22.05.2012
Сообщения: 240

Откуда: kursk
Авто: Captiva mt2.4 С100
Медали: Нет

Сообщение: #8   СообщениеДобавлено: 19 Фев 2013 15:53    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Смешно. Летом хотел примерно так проехать под горку ручей шириной метра 2 и глубеной по голено, дно песок с илом. Прикинул сколько идти за трактором, не поехал. Хотя был в отпуске дня на два забавы бы нагреб себе Very Happy
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Путешественник
Майор
Майор

Путешественник не в сети 
Зарегистрирован: 13.02.2013
Сообщения: 704

Откуда: Москва
Авто: Chevrolet Captiva LS, МКПП, 2012.
Медали: 1 (подробнее)
1. За фото отчеты (Сумма: 1)

Сообщение: #9   СообщениеДобавлено: 20 Дек 2013 15:11    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

История из Фишек net.

Не знаю, как там звали командира «Энтерпрайза», наша история его не помнит, а только служил параллельно ему в славном подводном флоте Союза Советских Социалистических Республик знаменитый командир по фамилии Мурашов. Знаменитый - потому что знаменитый. И все тут. Даже потом, когда он уже под закат молодости защитил диссертацию и воспитывал в училище будущих, Мурашовых, он продолжал оставаться знаменитым.
У каждого знаменитого человека, как и любого простого, есть Голубая Мечта, к которой он стремится всю жизнь. У капитана второго ранга Мурашова их было целых две: мертвая петля на подводной лодке - это раз. И вторая - утопить «Энтерпрайз». Что касается первой, то она так до сих пор еще не осуществлена (хотя, кто его знает, может Мурашов и это сделал втихаря где-нибудь в Марианской впадине, просто достижение никем не зафиксировано). Мне лично высший пилотаж в бездне океана представляется столь же вероятным, как торпедный залп в ванне. Но о торпедах - чуть позже.
«Энтерпрайз» интересовал военного моряка Мурашова по многим причинам. Прежде всего, в настоящем мужчине всегда заложена жажда во что-то из чего-то выстрелить и непременно попасть. Тут спорить не станет никто. А теперь представьте охотника-профессионала, который всю свою сознательную жизнь стрелял только холостыми патронами, и тогда вы немного поймете состояние командира лодки во время боевой службы, когда в аппаратах и на стеллажах торпеды только настоящие! Слава Маринеско и Лунина не давала Мурашову покоя, как любому нормальному подводнику без побочных ассоциаций. И когда американцы спустили на воду свой первый атомный авианосец с бортовым номером «CVN65», капитан второго ранга Мурашов выходил на него в атаку чуть ли не каждую ночь. Мысленно, конечно. А тут - представляете? - садисты-адмиралы из Главного штаба ВМФ придумывают слежение за авианосной и очень ударной группой вероятнейшего тогда противника и поручают, разумеется, Мурашову.
И в один прекрасный день глядит он в перископ - и вот он, «Энтерпрайз», вот он, сладенький, как на ладошке, и штук пятнадцать всяких разных крейсеров, эсминцев и прочих фрегатов вокруг него - как янычары вокруг Осман-паши. Стерегут, значит, будто знают про существование капитана 2 ранга Мурашова. Вообще-то, наверное, знали: говорят, что на каждого советского офицера старше майора в ЦРУ отдельное личное дело заведено. Если это так, то на Мурашова там - как пить дать - выделен целый шкаф. У командира хищно заблестели глаза, а правый указательный палец машинально несколько раз нажал на несуществующий спусковой крючок несуществующего дробовика. У-у, гад! - солнышко светит, самолеты с катапульт взлетают, антенны крутятся - и стрельнуть нельзя ни разику. Мир на планете нельзя нарушать. Вот если бы дали из Москвы команду... Хотя Третьей мировой войны тоже не очень-то хотелось. Как же быть?
Слежение за вероятным противником подразумевает простую, в общем-то, вещь: держи его, супостата, на прицеле и жди сигнала. Дадут сигнал - топи, не дадут - не топи, терпи, держи и жди, когда скажут топить, или тебя другой сменит месяца через три. Трудная эта охота, скажу я вам, это все равно, что с похмелюги три часа пялиться на стакан холодного кефира или пива, а руки связаны намер-р-ртво... Да и внутри лодки - не санаторий с бассейнами и девочками. Подводная лодка - это же просто-напросто железный бидон, покрытый снаружи толстенным слоем резины. Представили, да? И что, еще тянет в подводники? Во-во.
Одни сутки, другие, третьи... А как хочется влепить! Расписаться, как на Рейхстаге, только вместо надписи мелом «Здесь был кап. 2 ранга Мурашов!» - дыру в два трамвая. Вот здесь бы, как раз посередке... даже ночью хорошо видно... А этот гад - нарочно что ли издевается? - ровно в полночь начал самолеты пускать: взлет-посадка, взлет-посадка, туда-сюда... Огоньки мигают, манят. И капроновое терпение, наконец, не выдержало постоянного трения о ту грань между умственным и физическим трудом, которую ежедневно стирают советские подводники.
Капроновое терпение звонко лопнуло, и эхо разлетелось по всем отсекам веером команд. Командир в сердцах звезданул кулаком по столу, разбудив закунявшего вахтенного офицера. - Хватит, тудыть-растудыть! Торпедная атака! - И весь центральный посмотрел на своего командира с восторгом. - С учебными целями, - добавил Мурашов, несколько охладив пыл экипажа. - Цель - «Энтерпрайз». Ночь, однако, прямо к борту подлезем, хрен заметят. В центральный вполз минер. - Учебная фактически, тащ командир? - Учебная, - подтвердил командир. - Пузырем. Пятый и шестой аппараты освободи. И представил себе, как американские акустики, а следом за ними и все остальные наперегонки бегут на верхнюю палубу и в панике сигают за борт. Шум воздуха, выплевываемого из торпедного аппарата, не спутаешь ни с чем, а поди, разбери - вышла вместе с воздухом торпеда или нет... На таком-то расстоянии!
Командир потер руки, предвкушая приятное. Держись, супостат. Держись, лапочка. Перископ провалился вниз, в центральный ворохом посыпались доклады о готовности отсеков, и началось общекорабельное внеплановое мероприятие под волнующим названием «торпедная атака». - Пятый и шестой аппараты - то-овсь!... Пятый, шестой - пли!!! Имей, подлюка! Шипение, бульканье, лодка немного проваливается на глубину. Мурашов, прикрыв глаза в блаженстве, представляет себе картину, происходящую сейчас наверху... Сейчас бы еще стопочку! Ладно. Не выдержав, командир цедит: «На перископную глубину! Поднять перископ!» Ну-ка, что там? Так... Глянул в окуляры, повертел, та-ак... нашел «Энтерпрайз», и... мама!..
Нет. МА-МА! МАМОЧКА!!! - Минер! Минер, ангидрид твою в перекись марганца!!! - Здесь минер... - Чем стрелял, румын несчастный?! - Тащ... - Я тебя... я... чем стрелял, фашист?! - Ничем я не стрелял: - Как это - ничем?! - А так: мы эта... тут с механиком договорились, что он в момент залпа гальюны продует - звуковой эффект тот же, а заодно и говно выкинем, две недели ж не продували, сколько можно его с собой возить: - Сколько надо, столько и будешь возить! (минер недоумевает - почему именно я?) Пересчитать торпеды!!! - Тащ... а что случилось? - Что случилось, что случилось... «Энтерпрайз» горит!!! Считай давай, говнострел-умелец!
Минер пожал плечами и пошел тыкать пальцем по стеллажам: плюс в аппаратах: плюс корма: А в перископе - картина!!! Глянем? Ух, горит! Хорошо горит. Не просто горит - полыхает. В темноте здорово видно. Зрелище... Дым, языки пламени, люди маленькими насекомыми бегают по полетной палубе - словом, полный комплект. Доигрался! Долбанули «Энтерпрайз»! Это вам не хухры-мухры. Ой, что будет!.. Особист торчит посреди центрального и все никак решение принять не может - дар речи потерял. - Центральный минеру! Тащ командир, все торпеды на месте! Я не знаю, чего это он. А что, правда - горит? - Пашшел!.. Ищи, чем утопил этот утюг, и пока не найдешь... - Не, ну говном - это навряд ли: то есть, «Есть!» А что, взаправду утоп уже? - .........................!!!!!!!
Как известно, случайностей на свете не бывает. Каждая «случайность» - это непознанная закономерность. Долго еще бедный капитан 2 ранга Мурашов ломал голову над причинно-следственной связью, соединяющей воедино боевой порыв, пузырь воздуха, фекалии и подбитый авианосец... Долго и напрасно. Потому что все было очень просто: раз полеты - значит, авианосец должен идти с одной скоростью и одним курсом, чтобы летчик при посадке не промахнулся. Он и шел. А тут услыхали пузырь, потом увидали посреди лунной дорожки перископ, ну и сдали нервишки. Вильнул здоровенный кораблик, уклоняясь от «торпеды», самолетик-то и совершил посадку маленько не туда - прямехонько в центральную надстройку авианосца, «остров» называется... Ну, трах-бабах и все такое прочее, как говорил знаменитый Роберт Бернс. Вдобавок еще и своему крейсеру УРО «Белкнап» в скулу носом влепились.
А наши под водой тем временем торпеды считали, обалдев... А все потому, что нет у американцев аппаратуры, которая лодки по запаху фекалий различает. Правда, у нас тоже... ...На пирсе в базе лодку встречал лично командующий флотом. Выслушал доклад, насупившись, а когда командир уже приготовился ко вставлению, выложил ему две звезды: одну - Красную - на грудь, вторую - поменьше - на погон. В добавление к уже имеющимся. И сказал: - Езжай-ка ты, лучше, Мурашов, в училище. Учи там будущих флотоводцев, здесь тебя оставлять опасно - чего доброго, еще первую мечту вздумаешь осуществить...
А через полгода «Энтерпрайз» прошел внеплановый ремонт и снова вышел бороздить просторы и пускать авиацию, и снова за ним кто-то гонялся... он был такой чистенький, новенький, с иголочки, под флагом полосатым, и ничто не напоминало, что не так давно «Здесь был кап. 2 р. Мурашов»...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
kanfetka
Рядовой
Рядовой

kanfetka не в сети 
Зарегистрирован: 27.02.2014
Сообщения: 3

Откуда: Москва

Медали: Нет

Сообщение: #10   СообщениеДобавлено: 28 Фев 2014 15:59    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

прривет! ржу немагу Smile блин так завидую вам, у меня нигда не выходит таких отдыхов!
___________________________
Приглашаю на mfirma.com.ru
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
pravak
Подполковник
Подполковник

pravak не в сети 
Зарегистрирован: 12.12.2013
Сообщения: 1031

Откуда: Иваново
Авто: C-100 2.4 AT
Медали: 1 (подробнее)
4. За активность - Серебро (Сумма: 1)

Сообщение: #11   СообщениеДобавлено: 28 Фев 2014 21:00    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Напишу и свою историю.
Ртищево. Полеты курсантов третьего курса подходят к своему логическому концу. Ставшие на крыло курсанты полетывали реже, так как отстающих надо было доваживать. Жара неимоверная. Редко дождик радовал. Инструкторы - Асы, на них ровнялись и сами курсанты.
Жили курсанты в бараках летом,плюс одна эскадрилья в спотзале. Умывальник был летним - большая труба,к ней присверлены штук двадцать краников-сосков и слив, похожий на кормушку для свиней. Там и умывались. Туалет - такой-же, СП-20Ж (сортир полевой на 20 жоп),полы сгнили, страшно было ходить, так и думалось провалиться. Ну представьте себе - под полом одна большая яма с этим, на гэ. Вся эта санитарная зона находилась в отдалении от казарм.
Жара, мух в этом сп-20ж было немерено, там они плодились, рождались и умирали. Целая рота в течение всего лета добавляла почву этим мухам. Проклятые мухи. Мечта рыбака - столько опарышей кишило, что не счесть. К чему я это пишу? Доставала эта вся картина.
И вот, сидят два курсантика на завалинке, Славка и Сережка, и обсуждают:
- Че-та достали эти мухи..
- Дааа уж, а как их истребить?
Сидят,думают.
- А мухи же от опарышей получаются, а они там, в .овне копашатся
- Нууу?
- Ну че,ну! спалим их, и все тут... и меньше будет.

На следующий день после полетов притащили две полтарашки керосина. Прошла вечерняя проверка, время умываться и спать. После отбоя было решено выдвигаться на дело. Стал я невольным свдетелем этого действа случайно,так как умывался позже всех - с наряда пришел. Слышу знакомые голоса из туалета:
- Ну че, лей!
- Лью!
Захожу туда:
- Решились, все-таки?
- Угу, не мешай.
Ливанули парни в лунку, спичку туда кинули горящюю - не пошло, не горит.
- Проклятые мухи,вы даже гореть не хотите!!!
- Лей еще...
Ушла первая полторашка керосина,кончился и первый коробок спичек, а дело стоит, не горит. Керосин предательски растекался по яме с .овном и не горел. Стало удушливо пахнуть им самым, да еще с коросином, стали подниматься пары.
- А давай из бутылки сделаем сифон, сработает точно!
- Ну давай, все равно мало осталось.
Парни делают дырочки в пробке. Мало осталось кероса. Один начинает давить на бутылку, чтоб хорошей струей пошло, а второй поджигает. И вижу я, как огненная сруя заходит в лунку. Ну, думаю, получилось! Вижу радостные лица парней, довольные лица.
- Поливай!!! Еще!!!
И тут кааааак .БНЕТ!!! Парни едва успели выскочить на улицу. Охреневшие, с мгновение стояли и соображали, что произошло.
Огонь пошел по стойкам, на которых стоял этот злополучный сортир, хорошо пропиталось. Кричу им:
- Что стоите, тушите!!
Парни чуть лбами не стукнулись, но тушить было нечем. Только у каждого по пакетику хлебному было. Рядом лежала куча песка. Сообразили, что хоть пакетиками можно песок таскать. Так и бегали минут тридцать и представлялось им, что придет рота умываться утром, а туалета нет. Все уедут домой в отпуск, а Славка и Сережка останутся поднимать новый туалет. Беда. Где-то через час они сделали невозможное: Потушили!!!
Уставшие, грязные, потные, пропахшие запахом .овна, гари и керосина сидели они на лавочке и рассуждали уже о походах в синее небо.
(Прошу не репостить,моё)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Чендлер
Старший прапорщик
Старший прапорщик

Чендлер не в сети 
Зарегистрирован: 18.01.2014
Сообщения: 239

Откуда: Самара
Авто: Captiva 2013 2.4 LT+ "Черная пантера"
Медали: Нет

Сообщение: #12   СообщениеДобавлено: 28 Фев 2014 21:16    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Жесть Very Happy

Мне знакомый рассказывал про стажера с автосервиса.
Чинили в сервисе машину - бензобак бак был пробит.
Стажер бак снял, идет к бывалым, так мол и так, снял, можно варить, только там по ходу бенз остался.
Ну проверь остался или нет.
А как?
Ну зажигалклой светани и все, делов-то.

Молодой - дурной, не понял что над ним прикалываются,так и сделал.

Долбануло, говорят, не хило от паров, парня отбросило, ладно жив остался.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
wintt
Модератор
Модератор

wintt не в сети 
Зарегистрирован: 09.11.2012
Сообщения: 11902

Откуда: Москва, Лобня, Север подмосква
Авто: Шеврон С140 2.2LT чОрный
Медали: 2 (подробнее)
4. За активность - Серебро (Сумма: 1) 5. За активность - Золото (Сумма: 1)

Сообщение: #13   СообщениеДобавлено: 01 Мар 2014 14:18    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

История с одного завода в г Ливны вначале не поверили, думали шутка... но старожилы подтвердили...
я не помню что там делали, но были у них цеха, где чтото сжатым воздухом продували, и использовались для этого типа пистолетов таких....
прикололся один, к жопе напарника приставил и дунул.... одному срок, второго в землю....
шутки шутками, а башкой всетаки соображать надо.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
pravak
Подполковник
Подполковник

pravak не в сети 
Зарегистрирован: 12.12.2013
Сообщения: 1031

Откуда: Иваново
Авто: C-100 2.4 AT
Медали: 1 (подробнее)
4. За активность - Серебро (Сумма: 1)

Сообщение: #14   СообщениеДобавлено: 01 Мар 2014 17:45    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Ничего удивительного. Боец подогнал воздушку к самолету, стоял, ждал, пока техники разродятся и начнут колеса накачивать. Подошел другой боец, и сунул ему туда шланг - одному срок, второго в землю.... А там атмофер дай Боже...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
pravak
Подполковник
Подполковник

pravak не в сети 
Зарегистрирован: 12.12.2013
Сообщения: 1031

Откуда: Иваново
Авто: C-100 2.4 AT
Медали: 1 (подробнее)
4. За активность - Серебро (Сумма: 1)

Сообщение: #15   СообщениеДобавлено: 01 Мар 2014 17:48    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

про курсантов не успел дописать: ребятки были круглыми отличниками, ладно бы расп.здяи, а вот так получается
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Форум Шевроле Каптива (Chevrolet Captiva) -> Свободные темы Часовой пояс: GMT + 3
На страницу : 1, 2, 3 ... 11, 12, 13  След.
Страница 1 из 13

Похожие темы
Тема Автор Форум Ответов Последнее сообщение
Нет новых сообщений Весёлые картинки Bad Boy Свободные темы 6138 16 Июл 2018 21:10 Посмотреть последнее сообщение
VENOM



 

Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах

chevrolet captiva, шевроле каптива