Смешные рассказы, весёлые истории.
- сыч
- Маршал Captiva
- Сообщения: 5399
- Зарегистрирован: 21 дек 2013, 19:43
- Город: подмосковье ближнее самое
- Авто: С 140 DTI LT 2012 год
- Благодарил (а): 2 раза
- Поблагодарили: 8 раз
#1
Не.. среди гайцов тоже люди с юморком попадаются...
Еду из деревни (еще была серебристая Окташка) и на повороте на Коломну на посту тормозят. А машина у меня в деревне стояла под вишней и воробьи-сволочи клевали ягоды и, ест-нно, все капли на машину, а точнее на багажник.
Подходят двое , один проверяет док-ты, а второй, аж с автоматом, шляется вокруг машины. Все, док-ты в порядке, ,,счастливого пути,,. Голос второго : а у него весь багажник в крови, что у вас там ? Я: расчлененка. Поржали и я поехал.
Еду из деревни (еще была серебристая Окташка) и на повороте на Коломну на посту тормозят. А машина у меня в деревне стояла под вишней и воробьи-сволочи клевали ягоды и, ест-нно, все капли на машину, а точнее на багажник.
Подходят двое , один проверяет док-ты, а второй, аж с автоматом, шляется вокруг машины. Все, док-ты в порядке, ,,счастливого пути,,. Голос второго : а у него весь багажник в крови, что у вас там ? Я: расчлененка. Поржали и я поехал.
Пью, курю, смотрю на женщин. Правда - только лишь смотрю. Посмотрю, и снова пью-курю.
- maikl5301
- Маршал Captiva
- Сообщения: 7755
- Зарегистрирован: 20 фев 2017, 16:28
- Город: Лыткарино
- Авто: C140 2.4AT LT 2014
- Благодарил (а): 76 раз
- Поблагодарили: 542 раза
#2
Расскажу и я два реальных случая со мной. В далекие 90-ые годы был период, когда я работал в автомагазине в Москве, в Южном порту около знаменитого Авторынка на улице Трофимова продавцом. Магазин был круглосуточный и примерно раз в неделю приходилось работать ночью...
Случай 1.
Среди ночи зимой звонок в дверь. Открываю форточку, а там африканец в шапке-ушанке. Ну, прямо совсем черный.
Но на чистом русском, без акцента говорит : - Брат, нужны 8 свечей на ЗИЛ-130.
Ну, я начинаю ему предлагать аналоги подороже : есть хорошие Бош, Беру, Чемпион..
мулат в ответ : нет, дай мне НАШИ, простые , Отечественные
Случай 2.
В том же магазине, звонок среди ночи . Открываю окошко.
Мужик стоит: -Эээ, слушай, дай мне 5 литров самого дешевого масла, жигулевского.
Приношу ему 5 литров М6з /10Г1. Расплачивается, уходит.
Через минут 10 опять звонок : -Давай еще канистру.
Через 5 минут звонок, на порогу тот же мужик, разъяренный, кричит : - какого х.. ты мне такое паленое масло продал. Машину еле завел, дымит, как трактор, и глохнет каждую секунду.
Я выглянул в окошко в двери, посмотреть, что там за машина. Стоит Таврия, с украинскими номерами. Говорю мужику: - От масла ничего подобного не может быть.
Через несколько минут ругани выяснилось, что мужик про наличие масляного щупа в моторе понятия не имел. А масло заливал столько, пока оно не показалось сверху под пробкой клапанной крышки . То есть он залил весь мотор маслом под завязку, под самую крышку !!!!!
Мужик не придумал ничего лучшего, как слить масло прямо на асфальт около магазина...
Случай 1.
Среди ночи зимой звонок в дверь. Открываю форточку, а там африканец в шапке-ушанке. Ну, прямо совсем черный.
Но на чистом русском, без акцента говорит : - Брат, нужны 8 свечей на ЗИЛ-130.
Ну, я начинаю ему предлагать аналоги подороже : есть хорошие Бош, Беру, Чемпион..
мулат в ответ : нет, дай мне НАШИ, простые , Отечественные
Случай 2.
В том же магазине, звонок среди ночи . Открываю окошко.
Мужик стоит: -Эээ, слушай, дай мне 5 литров самого дешевого масла, жигулевского.
Приношу ему 5 литров М6з /10Г1. Расплачивается, уходит.
Через минут 10 опять звонок : -Давай еще канистру.
Через 5 минут звонок, на порогу тот же мужик, разъяренный, кричит : - какого х.. ты мне такое паленое масло продал. Машину еле завел, дымит, как трактор, и глохнет каждую секунду.
Я выглянул в окошко в двери, посмотреть, что там за машина. Стоит Таврия, с украинскими номерами. Говорю мужику: - От масла ничего подобного не может быть.
Через несколько минут ругани выяснилось, что мужик про наличие масляного щупа в моторе понятия не имел. А масло заливал столько, пока оно не показалось сверху под пробкой клапанной крышки . То есть он залил весь мотор маслом под завязку, под самую крышку !!!!!
Мужик не придумал ничего лучшего, как слить масло прямо на асфальт около магазина...
- wintt
- Модератор
- Сообщения: 13588
- Зарегистрирован: 09 ноя 2012, 19:26
- Город: центральный
- Авто: С1555
- Благодарил (а): 34 раза
- Поблагодарили: 10 раз
#3
Автор не известен.
Двустишья – хороши!
не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
-----------------------------------------------------
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
------------------------------------------------
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
------------------------------------------------------------------
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, – есть могу
----------------------------------------------------
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь - она жуёт
----------------------------------------------------------
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
-----------------------------------------------
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться - то нет
------------------------------------------------------
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
-------------------------------------------------
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
---------------------------------------------------
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте ,тут недалеко
----------------------------------------------
я за тебя переживаю -
вдруг у тебя всё хорошо
---------------------------------------------------------
держи вот этот подорожник -
щас врежу, сразу приложи
-----------------------------------------------------------
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
--------------------------------------------------------
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
--------------------------------------------
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
---------------------------------------------------
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
---------------------------------------------
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
-----------------------------------------------
а ты готовить-то умеешь?
- я вкусно режу колбасу
---------------------------------
звони почаще – мне приятно
на твой "пропущенный " смотреть
-------------------------------------------------
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
----------------------------------------
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
--------------------------------------------------
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
------------
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
-------------------------------------
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
-----------------------------------------------
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
-------------------------------------------
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
---------------------------
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
------------------------------------
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
Двустишья – хороши!
не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
-----------------------------------------------------
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
------------------------------------------------
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
------------------------------------------------------------------
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, – есть могу
----------------------------------------------------
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь - она жуёт
----------------------------------------------------------
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
-----------------------------------------------
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться - то нет
------------------------------------------------------
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
-------------------------------------------------
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
---------------------------------------------------
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте ,тут недалеко
----------------------------------------------
я за тебя переживаю -
вдруг у тебя всё хорошо
---------------------------------------------------------
держи вот этот подорожник -
щас врежу, сразу приложи
-----------------------------------------------------------
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
--------------------------------------------------------
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
--------------------------------------------
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
---------------------------------------------------
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
---------------------------------------------
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
-----------------------------------------------
а ты готовить-то умеешь?
- я вкусно режу колбасу
---------------------------------
звони почаще – мне приятно
на твой "пропущенный " смотреть
-------------------------------------------------
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
----------------------------------------
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
--------------------------------------------------
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
------------
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
-------------------------------------
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
-----------------------------------------------
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
-------------------------------------------
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
---------------------------
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
------------------------------------
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
- Путешественник
- Майор
- Сообщения: 706
- Зарегистрирован: 13 фев 2013, 02:24
- Город: Москва
- Авто: C140 2.4 МT LS
- Благодарил (а): 6 раз
- Поблагодарили: 35 раз
#5
wintt писал(а):----------------------------------
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, – есть могу
----------------------------------------------------
- Зачем тебе голова?
- Я в неё ем...
Скоро поедем в даль дальнюю...
"Золотая узда рысаком клячу не сделает"...
"Золотая узда рысаком клячу не сделает"...
- Путешественник
- Майор
- Сообщения: 706
- Зарегистрирован: 13 фев 2013, 02:24
- Город: Москва
- Авто: C140 2.4 МT LS
- Благодарил (а): 6 раз
- Поблагодарили: 35 раз
#6
Анна...
После гибели Анны Карениной под колесами поезда ее дочь Анну на воспитание берет Каренин. Вронский в глазах общества превращается в чудовище, и все, кто раньше злословил по поводу Карениной, теперь выбирают своей мишенью Вронского. Он вынужден уехать из Москвы, но и высшее общество Петербурга его не принимает. Следы Вронского теряются где-то в глубине России.
Каренин воспитывает детей Сергея и Анну одинаково строго. Но подрастающей Анне кажется, что с ней он обходится особенно сурово. Сережа иногда, обвиняя Анну в гибели матери, грозит ей, что папа оставит ее без наследства, что не видать ей приличного общества и что как только она подрастет, ее вышвырнут на улицу.
Романа Льва Толстого в доме Карениных не держат, но Анна прочитала его довольно рано, и в ее сердце вспыхивает желание отомстить.
В 1887 году совпадают сразу несколько событий: умирает Каренин, Сергей Каренин осуществляет свою угрозу - выгоняет Анну из дому, и становится известно, что Вронский жив. Практически разорившись, бывший блестящий офицер живет в небольшом волжском городе. На последние деньги Анна покупает билет на поезд и, похитив из дома Карениных револьвер, едет, чтобы отомстить отцу.
Вронский живет в приволжском городе Симбирске одиноко. Свет даже такого маленького городка после выхода в свет романа "Анна Каренина" не принимает его, и Вронский вынужден вращаться н полусвете. Однажды он знакомится там со странной парой бывших каторжан, недавно амнистированных. Его зовут Родион Раскольников. Его молодая подруга - Катя Маслова. К Раскольникову Вронского привлекает еще и то, что волей случая они оба стали героями романов. Катя Маслова, бывшая проститутка, убившая любовника, завидует обоим и иногда говорит: "Вот напишу Льву Толстому, он и меня в роман вставит". Она даже иногда по вечерам пишет нечто вроде дневника, а потом отправляет листки в Ясную Поляну. На каторге она потянулась к овдовевшему там Раскольникову, но на свободе постаревший Родион не может идти ни в какое сравнение с сохранившим столичные манеры Вронским.
Раскольников в отчаянии, но сам он уже не может поднять руку на человека. Он решает найти исполнителя своей мести. Выбор Раскольникова падает на семнадцатилетнего гимназиста, у которого недавно казнен брат за покушение на царя. Володя Ульянов, читавший о судьбе Родиона Раскольникова, соглашается и из рогатки, почти в упор, свинцовым шариком в висок убивает Вронского. На крик
Масловой сбегаются люди, собирается толпа, и в этот момент к дому на извозчике подъезжает Анна Каренина. Она понимает, что опоздала, что месть осуществить не удается.
Вечером в гостинице она узнает имя гимназиста, убившего Вронского, и то, что в городе созрел своеобразный заговор молчания. Из сострадания к матери Ульянова, уже потерявшей сына, и оттого, что Вронского все равно никто не любил, в свидетельство о смерти Вронского вписан апоплексический удар. Анна, не имеющая средств к существованию, в гостинице знакомится с купцом и на пароходе уплывает с ним.
Маслова в отчаянии, она должна вот-вот родить, но к Раскольникову возвращаться не хочет. Дождавшись родов, она подбрасывает родившуюся дочку в бедную еврейскую семью, а сама кончает жизнь самоубийством. Еврейская семья Каплан, приняла подкидыша, назвав девочку Фанни. Девочка знает, кто виноват в том, что ей приходится воспитываться в еврейской семье. Фанни решает отомстить.
Анна Каренина намеренно бросается в разгул, жизнь превращается в череду пьяных компаний и в переход от одного купца к другому. Идут годы. Однажды осенью 1910 года после пьяного кутежа в затрапезной гостинице Анна находит зачитанные прислугой книги Льва Толстого "Анна Каренина" и "Воскресение". Старая боль вспыхивает в душе Анны, и ей начинает казаться, что во всем виновен Лев Толстой, что именно он виноват в том, что брат выгнал ее из дому. Анна решает убить Толстого и отправляется в Ясную Поляну, послав по дороге телеграмму с угрозой. Лев Толстой понимает, что это не шутка, все бросает и бежит из Ясной Поляны. По дороге простуживается и умирает. Анна снова опаздывает. Снова загул, попытка утолить воспоминания в вине. Приходит в себя Анна только в 1917 году, когда узнает, что в
Петрограде произошла революция, и во главе ее стоит тот самый гимназист из Симбирска, который убил Вронского. Это единственный человек, который сделал для Анны хоть что-то. Анна принимает революцию, уходит из занятого белыми города и присоединяется к отряду красных, которым командует Василий Иванович Чапаев. Она
становится матерью этого отряда, обстирывает бойцов и готовит еду. Иногда в бою она ложится к пулемету. За это ее прозвали Анна-пулеметчица. Глядя на нее, комиссар отряда, уже выросшего в дивизию, Фурманов говорит: "Напишу роман, обязательно о ней расскажу, только придется фамилию изменить, а то не поверят. И помоложе сделаю".
В 1918 году Фанни Каплан настигает Ленина возле завода Михельсона и сказав: "Помни о смерти моего отца", - стреляет в Ленина из браунинга. Ее быстро казнят для того, чтобы никто не узнал о том, что Ленин в молодости был убийцей.
Гибнет штаб Чапаева, в живых остается только Анна, потому что ее
узнал командир белых Сергей Каренин, ее брат.
Заканчивается Гражданская война и Анна перебирается в Москву, чтобы хоть иногда видеть Ленина, но в 1924 году Ленин умирает, и жизнь Анны теряет всякий смысл. Она опускается и идет работать в домработницы.
Однажды, сходив в лавку за подсолнечным маслом, она идет домой и на
трамвайных рельсах вдруг вспоминает о смерти своей матери. Приближающийся трамвай кажется ей тем самым поездом. В ужасе Анна бежит, выронив бидон с подсолнечным маслом на трамвайной линии возле Патриарших прудов...
После гибели Анны Карениной под колесами поезда ее дочь Анну на воспитание берет Каренин. Вронский в глазах общества превращается в чудовище, и все, кто раньше злословил по поводу Карениной, теперь выбирают своей мишенью Вронского. Он вынужден уехать из Москвы, но и высшее общество Петербурга его не принимает. Следы Вронского теряются где-то в глубине России.
Каренин воспитывает детей Сергея и Анну одинаково строго. Но подрастающей Анне кажется, что с ней он обходится особенно сурово. Сережа иногда, обвиняя Анну в гибели матери, грозит ей, что папа оставит ее без наследства, что не видать ей приличного общества и что как только она подрастет, ее вышвырнут на улицу.
Романа Льва Толстого в доме Карениных не держат, но Анна прочитала его довольно рано, и в ее сердце вспыхивает желание отомстить.
В 1887 году совпадают сразу несколько событий: умирает Каренин, Сергей Каренин осуществляет свою угрозу - выгоняет Анну из дому, и становится известно, что Вронский жив. Практически разорившись, бывший блестящий офицер живет в небольшом волжском городе. На последние деньги Анна покупает билет на поезд и, похитив из дома Карениных револьвер, едет, чтобы отомстить отцу.
Вронский живет в приволжском городе Симбирске одиноко. Свет даже такого маленького городка после выхода в свет романа "Анна Каренина" не принимает его, и Вронский вынужден вращаться н полусвете. Однажды он знакомится там со странной парой бывших каторжан, недавно амнистированных. Его зовут Родион Раскольников. Его молодая подруга - Катя Маслова. К Раскольникову Вронского привлекает еще и то, что волей случая они оба стали героями романов. Катя Маслова, бывшая проститутка, убившая любовника, завидует обоим и иногда говорит: "Вот напишу Льву Толстому, он и меня в роман вставит". Она даже иногда по вечерам пишет нечто вроде дневника, а потом отправляет листки в Ясную Поляну. На каторге она потянулась к овдовевшему там Раскольникову, но на свободе постаревший Родион не может идти ни в какое сравнение с сохранившим столичные манеры Вронским.
Раскольников в отчаянии, но сам он уже не может поднять руку на человека. Он решает найти исполнителя своей мести. Выбор Раскольникова падает на семнадцатилетнего гимназиста, у которого недавно казнен брат за покушение на царя. Володя Ульянов, читавший о судьбе Родиона Раскольникова, соглашается и из рогатки, почти в упор, свинцовым шариком в висок убивает Вронского. На крик
Масловой сбегаются люди, собирается толпа, и в этот момент к дому на извозчике подъезжает Анна Каренина. Она понимает, что опоздала, что месть осуществить не удается.
Вечером в гостинице она узнает имя гимназиста, убившего Вронского, и то, что в городе созрел своеобразный заговор молчания. Из сострадания к матери Ульянова, уже потерявшей сына, и оттого, что Вронского все равно никто не любил, в свидетельство о смерти Вронского вписан апоплексический удар. Анна, не имеющая средств к существованию, в гостинице знакомится с купцом и на пароходе уплывает с ним.
Маслова в отчаянии, она должна вот-вот родить, но к Раскольникову возвращаться не хочет. Дождавшись родов, она подбрасывает родившуюся дочку в бедную еврейскую семью, а сама кончает жизнь самоубийством. Еврейская семья Каплан, приняла подкидыша, назвав девочку Фанни. Девочка знает, кто виноват в том, что ей приходится воспитываться в еврейской семье. Фанни решает отомстить.
Анна Каренина намеренно бросается в разгул, жизнь превращается в череду пьяных компаний и в переход от одного купца к другому. Идут годы. Однажды осенью 1910 года после пьяного кутежа в затрапезной гостинице Анна находит зачитанные прислугой книги Льва Толстого "Анна Каренина" и "Воскресение". Старая боль вспыхивает в душе Анны, и ей начинает казаться, что во всем виновен Лев Толстой, что именно он виноват в том, что брат выгнал ее из дому. Анна решает убить Толстого и отправляется в Ясную Поляну, послав по дороге телеграмму с угрозой. Лев Толстой понимает, что это не шутка, все бросает и бежит из Ясной Поляны. По дороге простуживается и умирает. Анна снова опаздывает. Снова загул, попытка утолить воспоминания в вине. Приходит в себя Анна только в 1917 году, когда узнает, что в
Петрограде произошла революция, и во главе ее стоит тот самый гимназист из Симбирска, который убил Вронского. Это единственный человек, который сделал для Анны хоть что-то. Анна принимает революцию, уходит из занятого белыми города и присоединяется к отряду красных, которым командует Василий Иванович Чапаев. Она
становится матерью этого отряда, обстирывает бойцов и готовит еду. Иногда в бою она ложится к пулемету. За это ее прозвали Анна-пулеметчица. Глядя на нее, комиссар отряда, уже выросшего в дивизию, Фурманов говорит: "Напишу роман, обязательно о ней расскажу, только придется фамилию изменить, а то не поверят. И помоложе сделаю".
В 1918 году Фанни Каплан настигает Ленина возле завода Михельсона и сказав: "Помни о смерти моего отца", - стреляет в Ленина из браунинга. Ее быстро казнят для того, чтобы никто не узнал о том, что Ленин в молодости был убийцей.
Гибнет штаб Чапаева, в живых остается только Анна, потому что ее
узнал командир белых Сергей Каренин, ее брат.
Заканчивается Гражданская война и Анна перебирается в Москву, чтобы хоть иногда видеть Ленина, но в 1924 году Ленин умирает, и жизнь Анны теряет всякий смысл. Она опускается и идет работать в домработницы.
Однажды, сходив в лавку за подсолнечным маслом, она идет домой и на
трамвайных рельсах вдруг вспоминает о смерти своей матери. Приближающийся трамвай кажется ей тем самым поездом. В ужасе Анна бежит, выронив бидон с подсолнечным маслом на трамвайной линии возле Патриарших прудов...
Скоро поедем в даль дальнюю...
"Золотая узда рысаком клячу не сделает"...
"Золотая узда рысаком клячу не сделает"...
- Михаил201
- Генерал-полковник
- Сообщения: 3307
- Зарегистрирован: 26 май 2014, 12:50
- Город: Москва, ВАО
- Авто: С140 2.4АТ LT+ 2013 FL
- Благодарил (а): 392 раза
- Поблагодарили: 318 раз
#7
Путешественник писал(а):Один день либерала.
Не, я конечно понимаю, что рассказ для запоржать Но в реальности разве бывают такие полудурки???????????
Si vis pacem, para bellum
- Михаил201
- Генерал-полковник
- Сообщения: 3307
- Зарегистрирован: 26 май 2014, 12:50
- Город: Москва, ВАО
- Авто: С140 2.4АТ LT+ 2013 FL
- Благодарил (а): 392 раза
- Поблагодарили: 318 раз
#8
maikl5301 писал(а):Расскажу и я два реальных случая со мной. В далекие 90-ые годы был период, когда я работал в автомагазине в Москве, в Южном порту около знаменитого Авторынка на улице Трофимова продавцом. Магазин был круглосуточный и примерно раз в неделю приходилось работать ночью...
Случай 1.
Среди ночи зимой звонок в дверь. Открываю форточку, а там африканец в шапке-ушанке. Ну, прямо совсем черный.
Но на чистом русском, без акцента говорит : - Брат, нужны 8 свечей на ЗИЛ-130.
Ну, я начинаю ему предлагать аналоги подороже : есть хорошие Бош, Беру, Чемпион..
мулат в ответ : нет, дай мне НАШИ, простые , Отечественные
Землячок был, ага... Как в фильме "Жмурки" - мол, русский я...
Si vis pacem, para bellum
- АндрейЛ
- Маршал Captiva
- Сообщения: 16550
- Зарегистрирован: 21 ноя 2013, 15:31
- Город: Екатеринбург
- Авто: С140 2.4АТ LT 2013 г.в. (фейслифт)
- Благодарил (а): 467 раз
- Поблагодарили: 489 раз
#9
сыч писал(а):Не.. среди гайцов тоже люди с юморком попадаются...
....
что у вас там ? Я: расчлененка. Поржали и я поехал.
В 90-х.Какой-то очередной рейд ГАИ усиленного ОМОНом. Вечерком останавливает мужика. Мужик выходит из машины.
Гаец: Оружие-наркотики есть!
Мужик: Да конечно же есть!!!
И тут сразу его сшибают с ног, кладут лицом в асфальт, на заломленные за спину руки одевают "браслеты"
Лежал так пока у него не вывернули всю машину и необшманали с ног до головы.
Пошутил...
Через несколько лет:
Стою в гарнизоном патруле. Жена на 9-ом месяце. Звоню домой-трубку не берет. Отпрашиваюсь у дежурного, накидываю короткую кожаную куртку, прыгаю в машину и мчусь домой. Смеркалось...
За одним из поворотов нарываюсь на ГАИ и опять же с ОМОН. Меня останавливают. Как только выхожу из машины меня резко окружают и защёлкали затворы автоматов. Тут до меня доходит, что я не снял с пояса пистолет и кобура торчит из-под куртки. Вспомнилась история про мужика.
Поднимаю руки и говорю:
- Ребята, спокойно! Патруль гарнизона. Удостоверение в нагрудном кармане!
Проверили, улыбнулись и отпустили
Последний раз редактировалось АндрейЛ 30 май 2017, 08:47, всего редактировалось 1 раз.
- Путешественник
- Майор
- Сообщения: 706
- Зарегистрирован: 13 фев 2013, 02:24
- Город: Москва
- Авто: C140 2.4 МT LS
- Благодарил (а): 6 раз
- Поблагодарили: 35 раз
#10
Михаил201 писал(а):Но в реальности разве бывают такие полудурки???????????
Таких полудурков - пол-европы...
Скоро поедем в даль дальнюю...
"Золотая узда рысаком клячу не сделает"...
"Золотая узда рысаком клячу не сделает"...
- Михаил201
- Генерал-полковник
- Сообщения: 3307
- Зарегистрирован: 26 май 2014, 12:50
- Город: Москва, ВАО
- Авто: С140 2.4АТ LT+ 2013 FL
- Благодарил (а): 392 раза
- Поблагодарили: 318 раз
#11
Путешественник писал(а):
Таких полудурков - пол-европы...
Дык там-то понятно... А у нас? Это насквозь на всю голову @бнутые личности
Si vis pacem, para bellum
- barrey
- Младший лейтенант
- Сообщения: 312
- Зарегистрирован: 11 авг 2014, 11:54
- Город: Воронеж
- Поблагодарили: 2 раза
#12
Однажды у известного американского дипломата Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело.
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело.
Летаю,погружаюсь,живу сам и не мешаю жить другим,приношу пользу...
- Lom
- Полковник
- Сообщения: 1510
- Зарегистрирован: 24 авг 2012, 15:29
- Город: 47 Region, the city of Military Glory.
- Авто: Captiva C140 2.4AT LT+
- Благодарил (а): 28 раз
- Поблагодарили: 79 раз
#13
Дорогие мама и папа.
У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте моим братьям, что служить в морской пехоте намного интереснее чем у нас в деревне. Пусть скорее идут служить.
Подъем тут в 6 утра. Сначала было тяжело, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Сашке и Кольке, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать печку, готовить еду. Почти ничего! Есть горячая вода.
На завтрак дают много вкусного - сок, каша, масло, тушенка - но нет нормальной еды - свежего мяса и настоящего молока, поэтому не всегда наедаюсь. Но всегда можно сесть между двух городских парней, которые пьют только кофе. Их порций и моей вполне хватает до обеда. Поэтому городские такие слабаки!
А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю.
"Марш-бросок" - это примерно как у нас от дома до магазина. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная.
Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит. Капитан - директор школы. Майоры и полковники в основном заняты своими делами и нас не трогают.
Сашка и Колька умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени размером почти как волк, но не бегают. Все что надо сделать - устроиться поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны порохом и дробью - их привозят уже готовые.
Пусть Сашка и Колька поторопятся, пока никто не знает какая тут халява!
P.S. Кстати - посылаю вам 5000 рублей на ремонт сарая и мамке на зубы.
Ваша дочь Варвара
У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте моим братьям, что служить в морской пехоте намного интереснее чем у нас в деревне. Пусть скорее идут служить.
Подъем тут в 6 утра. Сначала было тяжело, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Сашке и Кольке, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать печку, готовить еду. Почти ничего! Есть горячая вода.
На завтрак дают много вкусного - сок, каша, масло, тушенка - но нет нормальной еды - свежего мяса и настоящего молока, поэтому не всегда наедаюсь. Но всегда можно сесть между двух городских парней, которые пьют только кофе. Их порций и моей вполне хватает до обеда. Поэтому городские такие слабаки!
А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю.
"Марш-бросок" - это примерно как у нас от дома до магазина. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная.
Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит. Капитан - директор школы. Майоры и полковники в основном заняты своими делами и нас не трогают.
Сашка и Колька умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени размером почти как волк, но не бегают. Все что надо сделать - устроиться поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны порохом и дробью - их привозят уже готовые.
Пусть Сашка и Колька поторопятся, пока никто не знает какая тут халява!
P.S. Кстати - посылаю вам 5000 рублей на ремонт сарая и мамке на зубы.
Ваша дочь Варвара
"В детстве был благовоспитанным мальчиком,
но начал играть в орлянку, связался с пиратами и покатился... "
но начал играть в орлянку, связался с пиратами и покатился... "
-
- Прапорщик
- Сообщения: 214
- Зарегистрирован: 08 сен 2014, 12:38
- Город: Альметьевск, Татарстан
- Благодарил (а): 1 раз
#14
Очень похоже на правду, хотя стырено с интернета))
Кто сделал дырку?
Есть у меня хороший товарищ. В Звёздном городке живет ещё с 80-х. Уже на пенсии, но был причастен к Великому. Кстати, в одном подъезде с очень именитым космонавтом. В начале 90-х даже как-то втроём водочку попивали на кухне товарища. (Фамилию на всяк случай писать не буду, мало ли)
Общались по вайберу давеча с этим товарищем. Затронул я тему дырки в отсеке МКС. После услышанного ржал аки конь. Слишком невероятно всё прозвучало. Вот делюсь с вами. (Стиль повествования сохранён, женщины звиняйте)
По словам товарища, подробности происходящего - секрет Полишинеля для всех в Звёздном. Ибо "что знают двое - знает свинья". Да и не поделиться этим грех.
Короче. Предыстория. Экипаж с тёткой в комплекте не долго радовал наличием прекрасного пола. Для понимания надо сказать, что станция более похожа на сваренные между собой бочки из под масла с общим объёмом в пару-тройку ваших кухонь, и нахождение в столь замкнутом пространстве кучи народа чревато возникновением дикого напряга в отношениях. Редко кто, пробыв с напарником пару месяцев на орбите, остаётся с ним в дружеских отношениях. Чаще совсем наоборот. А тут 6 морд, четыре из которых морды нерусские. Да ещё в их числе одна активная тётка, у которой как оказалось, какие то "эмоционально-психологические" (ребята говорят, что хуже, чем при ПМС) проблемы. А проще говоря, нимфу клинит нипадецки регулярно. Да так, что в её психическом здоровье усомнились не только наши ребята, но и свои же звёздно-полосатые, да так усомнились, что последние всерьёз озаботились эвакуацией нимфы в связи "с медицинскими показаниями" (резкое ухудшение здоровья).
Надо объяснить, что доставку иностранных морд на станцию осуществляет Россия, и внеплановая эвакуация истеричной тётки обошлась бы амерам в копеечку. На стенания экипажа Хьюстон, почесав репу, ответил: "Идите нахер, парни, уживайтесь со своею бабою сами, как хотите, а бабла на ваши капризы не предусмотрено".
Но это ещё не начало всей истории. А начало в том, что американские космонавты (тётка таки?) испортили гордость американской космонавтики - офигительно технологичный космосортир. И теперь уже довольно длительный срок четыре взрослых рыла гадят исключительно в памперсы, так как после очередного выбрыка были отлучены от нашего отечественного сортира. Ибо нухуй. Надо сказать, что нагадить в памперс - ещё не самое страшное. А страшно, что вонь от них по всей МКС. И ещё... Вся писечка в том, что памперсы с гуаном нужно куда-то складывать, да вот мусорных контейнеров на такую кучу не было предусмотрено. И загружают оне загаженные памперсы до подлёта грузового модуля во всё, что можно, в том числе и в свои собственные скафандры для выхода в открытый космос, используя их вместо контейнеров для говна.
Сложившаяся ситуация дико напрягала четыре нерусские морды. А дама, хоть существо мягкое и с сиськами, но как оказалось, очень впечатлительное, сорвалось с катушек и начало истерить по всякому поводу. Чем и заипало в усмерть всех, и американцев в первую очередь, так как она рядом с ними 24 часа в сутки. А Хьюстон, как известно, отморозился, и проплачивать кучера, дабы вернуть истеричную бабу на Землю, отказался напрочь. И вот тогда охреневшие в конец от постоянной вони, от величественно плавающих по станции кусочков собственного дерьма, которое отвалилось от памперсов во время их извлечения из под жопы, и ещё больше охренев от истерящей сутками тётки, американцы решились осуществить "гениальный", по их мнению, план. Когда двое наших вышли в космос для плановых работ, в модуль русских, где как раз и расположен отлично функционирующий, к чёрной зависти "партнёров", наш туалет и космический душ, пробрались таки упыри. Благо что этот отсек располагается прям рядом с американским сегментом, и замков на станции не предусмотрено. Ибо космические говновойны никто не предполагал. И просверлили демоны отверстьице, залипив его собственным дерьмом (зачеркнуть) герметиком. Чтобы не сразу прорвало. Нужно сказать, что идея была довольно креативная. Ибо давление в станции всего 1 атмосфера. А при обнаруженной утечке можно было настаивать на аварийной эвакуации экипажа. При этом поимев кучу няшек:
1. Бесплатно избавится от ненавистной истерички.
2. Свалить самим из самозасранного ада.
3. Списать всё на "криворуких русских". Да и при приземлении бытовой модуль сгорел бы к ипеням, и все улики с ним же.
Но пошло чуть не по плану. Русские забили на дырку, залепив её спецклеем-герметиком, который после затвердевания выдерживает туеву хучу градусов. И сказали – хрен вам, а не эвакуация, гадьте дальше в свои памперсы. Охерев от такого поворота, главпартнёр, с криком "я здесь хозяин", рванул в наш отсек и, отодрав не застывший ещё герметик, победно изрёк: "Я, как командир, буду принимать решение, что делать с этим". Наши ребята, охерев ещё больше "командира" от такого поворота, вломили ему реальных люлей и пендалями вытолкали в американский модуль со словами: "Это ты у себя на станции командир, а в российском отсеке ты гость, и посему идешь нахер дальше срать в памперс".
А далее начался дикий хайп. Наши с Земли запросили у американцев инфу "А все ли ваши космонавты психически нормальны?", и запросили запись с видеокамер, установленных на американском модуле, чтобы было понятно, кто там такие умные с дрелью и пылесосом наперевес рассекают по станции. Тут нужна сноска, что в нашем туалете-помывочной (а именно в этом модуле просверлили дырку) из этических соображений камера не установлена. Угадайте с трёх раз, что ответил Хьюстон? Правильно, Хьюстон отморозился.
О чём это я? Рассказанное настолько невероятно звучит, что #хайлилайкли_ёпта является не версией, а правдой. Причём тут всё как-то очень по-американски. Тут тебе всё в миниатюре… и "уберите за нами наше говно", и "отвезите нашу бабу за свой счёт, она испортилась! А.а.а... не хотите? Тогда мы вам санкции (зачеркнуть) дырку захерачим, отвезёте тогда, как миленькие!», и уползшие в свою нору герои, сразу после выхвата реальных люлей. Ибо без люлей оне не понимают.
Ось такэ, малята... За что купил. ))
Кто сделал дырку?
Есть у меня хороший товарищ. В Звёздном городке живет ещё с 80-х. Уже на пенсии, но был причастен к Великому. Кстати, в одном подъезде с очень именитым космонавтом. В начале 90-х даже как-то втроём водочку попивали на кухне товарища. (Фамилию на всяк случай писать не буду, мало ли)
Общались по вайберу давеча с этим товарищем. Затронул я тему дырки в отсеке МКС. После услышанного ржал аки конь. Слишком невероятно всё прозвучало. Вот делюсь с вами. (Стиль повествования сохранён, женщины звиняйте)
По словам товарища, подробности происходящего - секрет Полишинеля для всех в Звёздном. Ибо "что знают двое - знает свинья". Да и не поделиться этим грех.
Короче. Предыстория. Экипаж с тёткой в комплекте не долго радовал наличием прекрасного пола. Для понимания надо сказать, что станция более похожа на сваренные между собой бочки из под масла с общим объёмом в пару-тройку ваших кухонь, и нахождение в столь замкнутом пространстве кучи народа чревато возникновением дикого напряга в отношениях. Редко кто, пробыв с напарником пару месяцев на орбите, остаётся с ним в дружеских отношениях. Чаще совсем наоборот. А тут 6 морд, четыре из которых морды нерусские. Да ещё в их числе одна активная тётка, у которой как оказалось, какие то "эмоционально-психологические" (ребята говорят, что хуже, чем при ПМС) проблемы. А проще говоря, нимфу клинит нипадецки регулярно. Да так, что в её психическом здоровье усомнились не только наши ребята, но и свои же звёздно-полосатые, да так усомнились, что последние всерьёз озаботились эвакуацией нимфы в связи "с медицинскими показаниями" (резкое ухудшение здоровья).
Надо объяснить, что доставку иностранных морд на станцию осуществляет Россия, и внеплановая эвакуация истеричной тётки обошлась бы амерам в копеечку. На стенания экипажа Хьюстон, почесав репу, ответил: "Идите нахер, парни, уживайтесь со своею бабою сами, как хотите, а бабла на ваши капризы не предусмотрено".
Но это ещё не начало всей истории. А начало в том, что американские космонавты (тётка таки?) испортили гордость американской космонавтики - офигительно технологичный космосортир. И теперь уже довольно длительный срок четыре взрослых рыла гадят исключительно в памперсы, так как после очередного выбрыка были отлучены от нашего отечественного сортира. Ибо нухуй. Надо сказать, что нагадить в памперс - ещё не самое страшное. А страшно, что вонь от них по всей МКС. И ещё... Вся писечка в том, что памперсы с гуаном нужно куда-то складывать, да вот мусорных контейнеров на такую кучу не было предусмотрено. И загружают оне загаженные памперсы до подлёта грузового модуля во всё, что можно, в том числе и в свои собственные скафандры для выхода в открытый космос, используя их вместо контейнеров для говна.
Сложившаяся ситуация дико напрягала четыре нерусские морды. А дама, хоть существо мягкое и с сиськами, но как оказалось, очень впечатлительное, сорвалось с катушек и начало истерить по всякому поводу. Чем и заипало в усмерть всех, и американцев в первую очередь, так как она рядом с ними 24 часа в сутки. А Хьюстон, как известно, отморозился, и проплачивать кучера, дабы вернуть истеричную бабу на Землю, отказался напрочь. И вот тогда охреневшие в конец от постоянной вони, от величественно плавающих по станции кусочков собственного дерьма, которое отвалилось от памперсов во время их извлечения из под жопы, и ещё больше охренев от истерящей сутками тётки, американцы решились осуществить "гениальный", по их мнению, план. Когда двое наших вышли в космос для плановых работ, в модуль русских, где как раз и расположен отлично функционирующий, к чёрной зависти "партнёров", наш туалет и космический душ, пробрались таки упыри. Благо что этот отсек располагается прям рядом с американским сегментом, и замков на станции не предусмотрено. Ибо космические говновойны никто не предполагал. И просверлили демоны отверстьице, залипив его собственным дерьмом (зачеркнуть) герметиком. Чтобы не сразу прорвало. Нужно сказать, что идея была довольно креативная. Ибо давление в станции всего 1 атмосфера. А при обнаруженной утечке можно было настаивать на аварийной эвакуации экипажа. При этом поимев кучу няшек:
1. Бесплатно избавится от ненавистной истерички.
2. Свалить самим из самозасранного ада.
3. Списать всё на "криворуких русских". Да и при приземлении бытовой модуль сгорел бы к ипеням, и все улики с ним же.
Но пошло чуть не по плану. Русские забили на дырку, залепив её спецклеем-герметиком, который после затвердевания выдерживает туеву хучу градусов. И сказали – хрен вам, а не эвакуация, гадьте дальше в свои памперсы. Охерев от такого поворота, главпартнёр, с криком "я здесь хозяин", рванул в наш отсек и, отодрав не застывший ещё герметик, победно изрёк: "Я, как командир, буду принимать решение, что делать с этим". Наши ребята, охерев ещё больше "командира" от такого поворота, вломили ему реальных люлей и пендалями вытолкали в американский модуль со словами: "Это ты у себя на станции командир, а в российском отсеке ты гость, и посему идешь нахер дальше срать в памперс".
А далее начался дикий хайп. Наши с Земли запросили у американцев инфу "А все ли ваши космонавты психически нормальны?", и запросили запись с видеокамер, установленных на американском модуле, чтобы было понятно, кто там такие умные с дрелью и пылесосом наперевес рассекают по станции. Тут нужна сноска, что в нашем туалете-помывочной (а именно в этом модуле просверлили дырку) из этических соображений камера не установлена. Угадайте с трёх раз, что ответил Хьюстон? Правильно, Хьюстон отморозился.
О чём это я? Рассказанное настолько невероятно звучит, что #хайлилайкли_ёпта является не версией, а правдой. Причём тут всё как-то очень по-американски. Тут тебе всё в миниатюре… и "уберите за нами наше говно", и "отвезите нашу бабу за свой счёт, она испортилась! А.а.а... не хотите? Тогда мы вам санкции (зачеркнуть) дырку захерачим, отвезёте тогда, как миленькие!», и уползшие в свою нору герои, сразу после выхвата реальных люлей. Ибо без люлей оне не понимают.
Ось такэ, малята... За что купил. ))
Древнекитайская мудрость гласит- "ни ссы"
- maikl5301
- Маршал Captiva
- Сообщения: 7755
- Зарегистрирован: 20 фев 2017, 16:28
- Город: Лыткарино
- Авто: C140 2.4AT LT 2014
- Благодарил (а): 76 раз
- Поблагодарили: 542 раза
#15
Я в армии перед самым дембелем безвылазно дежурил ЗАС-телефонистом на командном пункте управления полетами в гарнизоне Зябровка под Гомелем. К концу четвертых суток, чтобы окончательно не сбрендить, попросился у дежурного по связи подышать свежим воздухом, посмотреть на солнышко на 10 минут.
А вблизи КПП за забором был заросший пруд, с камышами, лягушками...Ну, я с собой прихватил катушку ниток, плоскогубцы, скрепку, хлеб и полтэтиленовый пакет.
Быстро соорудил удочку, забросил- и тут же поклевка ! Подсекаю и вытаскиваю аквариумного карасика величиной с мизинец, забрасываю снова, опять поклевка, снова карасик такого же мизерного размера. Я так увлекся,что не заметил, как сзади майор подошел...Оказывается меня уже минут сорок ищут ! Оказывается, в это время неожиданно приехал начальник штаба нашего атальона связи, а меня нет на месте. Долго потом меня "добрым словом" вспоминал дежурный по связи. А карасики месяц плавали в трехлитровой банке
А вблизи КПП за забором был заросший пруд, с камышами, лягушками...Ну, я с собой прихватил катушку ниток, плоскогубцы, скрепку, хлеб и полтэтиленовый пакет.
Быстро соорудил удочку, забросил- и тут же поклевка ! Подсекаю и вытаскиваю аквариумного карасика величиной с мизинец, забрасываю снова, опять поклевка, снова карасик такого же мизерного размера. Я так увлекся,что не заметил, как сзади майор подошел...Оказывается меня уже минут сорок ищут ! Оказывается, в это время неожиданно приехал начальник штаба нашего атальона связи, а меня нет на месте. Долго потом меня "добрым словом" вспоминал дежурный по связи. А карасики месяц плавали в трехлитровой банке
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 3 гостя