Список форумов Форум Шевроле Каптива (Chevrolet Captiva)
Вернуться на сайт clubcaptiva.ru
Форум Шевроле Каптива (Chevrolet Captiva)
Форум, опыт эксплуатации, отзывы, тюнинг, цена, кредит шевроле каптива
 
  Вернуться на сайт   ФАК по КаптивеFAQ по Каптиве   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГаражГараж medals.php?sid=773e202b26fe6f2cc0bbd334e7677655Медали   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   Ваши сообщенияВаши сообщения   Ваши сообщенияТемы ваших сообщений   ВходВход 

Анекдоты.
На страницу : 1, 2, 3 ... 41, 42, 43  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Форум Шевроле Каптива (Chevrolet Captiva) -> Свободные темы
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Путешественник
Майор
Майор

Путешественник не в сети 
Зарегистрирован: 13.02.2013
Сообщения: 708

Откуда: Москва
Авто: Chevrolet Captiva LS, МКПП, 2012.
Медали: 1 (подробнее)
1. За фото отчеты (Сумма: 1)

Сообщение: #1   СообщениеДобавлено: 27 Апр 2013 14:08    Заголовок сообщения: Анекдоты. Ответить с цитатой

Жена:
— С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
— С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

***
-------------------------------------------------------------------


Заходит блондинка в кафе и
заказывает пиццу. Официант
приносит и говорит:
— Пиццу на четыре куска по
делить или на восемь?
Блондинка:
— Конечно, на четыре. Я же
восемь не съем!

***
-------------------------------------------------------------------


1990 - президент СССР получает Нобелевскую премию.

1991 - СССР не стало.

2011 - президент США получает Нобелевскую премию.

Весь мир, затаив дыхание, ждёт Нового Года.

***
-------------------------------------------------------------------


Простой способ запомнить композиторов:

Проснулся утром композитор, умыл Глазьева, помыл Бородина, выпил Чайковского, закусил Хренниковым. Тут его стало Пучини...потом совсем Поганини...Он вышел на Дворжика, примостился у Мусоргского...и вдруг Бах! Могучая кучка! Он сорвал Листа, сделал Скрябина по Шопену и присыпал Гуно Глинкой.

***
-------------------------------------------------------------------


Математические стишки (читать с выражением)

Пушкин

17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский

2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин

14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:

2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:

511 16
5 20 337
712 19
2000047



-------------------------------------------------------------------



Москвичи - как зубы! С каждым годом всё меньше коренных...

Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.

Пришел Иван-царевич в французский ресторан, а там: Лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом...
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!

Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!

Рекламное объявление:
Быстро и качественно:
- отбеливаем зубы;
- удаляем родинки;
- красим волосы;
- меняем пигментацию кожи.
Фирменное оборудование (Аdоbе Рhоtоshор 7.0)

Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе – клавиатуру

- Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
- Нет вопроса, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?

-дорогая, какой вкусный торт!
-в магазине купила...
-А сама такой испечешь?
-Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глутамата натрия, ни Е517, ни Е452!..


-------------------------------------------------------------------


Бежит по лесу волк. Выбегает на поляну, там лев сидит. Лев достает блокнотик..так, записываю "волк"..придешь завтра в 9 утра, я тебя съем..вопросы есть?..нет,
..ну, иди.

Волк бежит по лесу, плачет. Встретил лису.
Лиса: что плачешь?
Волк: сходи на ту поляну, узнаешь..

Лиса бежит на поляну, там лев достает блокнотик..так, записываю "лиса"..придешь завтра в 14 ноль-ноль, я тебя съем..вопросы есть?..нет,
..ну, иди.

Лиса бежит по лесу, плачет. Встретила зайца.
Заяц: что плачешь?
Лиса: сходи на ту поляну, узнаешь..

Заяц бежит на поляну, там лев достает блокнотик..так, записываю "заяц"..придешь завтра в 20 ноль-ноль, я тебя съем..вопросы есть?..

Заяц: есть! а можно не приходить?..
Лев: можно, вычеркиваю..


-------------------------------------------------------------------



Предновогодний вечер. Дом нового русского. Комната размером с небольшой
ангар, обшитая янтарными панелями. На персидском ковре ручной работы,
покрывающем ее пол, жирная иранская кошка лениво играет натуральным
бриллиантом размером с яблоко. В уголке, слуга в ливрее кормит из
платиновой миски здоровенного волкодава, заботливо вынимая из рябчика
косточки и разжевывая за собаку особенно жесткие кусочки. В центре зала
стоит кресло, переделанное из трона Людовика XIV. В нем сидит хозяин
дома, одетый в горностаевой малиновый пиджак. Около кресла стоят:
брюнетка, которая держит гаванскую сигару и зажженную зажигалку, шатенка, которая держит маленький бочонок с домашним пивом, блондинка, которая просто раздетая, лысая, которая держит томик стихов Шуры Каретного и рассказов Фимы Жиганца.
Рядом столик из слоновьей кости, на котором расположено огромное блюдо
изготовленное из черепа тираннозавра и заполненное устрицами, паштетом из
гусиной печенки, черной икрой, скияки, кусочками фугу, маринованными
акульими плавниками, жареными крылышками страуса и яйцами улиток. На
отдельном подносе стоит серебряная плошка с баландой и лежит пайка
ржаного хлеба.
Звучит мелодия "Таганки". Новый русский лезет в горностаевый пиджак и
достает оттуда мобильник, корпус которого сделан из сплава циркония,
тантала, палладия, висмута и метеоритного железа. И слышит.

- Колян, это Вован. Хочу пожелать тебе, чтобы в наступающем новом году
у тебя появилось хоть какое-нибудь заветное желание!


-------------------------------------------------------------------


Ползут два кирпича по крыше...
Один другому говорит:
- Вот доползём до края и упадём...
Другой отвечает:
- Эх, лишь бы человек хороший попался...


-------------------------------------------------------------------


В телевизоре появляется слегка побледневший министр финансов: «Финансовый кризис нас не затронет, я вам точно говорю. Рубль упал, конечно, но уже встает с колен».
Население усмехнулось и отправилось менять последние рубли на доллары и в магазин – закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре – министр экономики: «У нас большие запасы хлеба и товаров первой необходимости. Даже если во всем мире это все закончится, у нас все будет!»
Население побежало закупать муку и крупы.
Министр сельского хозяйства излучает оптимизм: «Невиданный урожай, закрома трещат, весь мир накормим!»
– Ух ты, – ужаснулось население и рвануло за керосином, дровами и углем.
Сияющий министр обороны: «Современная армия на контрактной основе. Самолет-невидимка, ПРО всей страны, ракеты, которые могут дважды облететь землю и по дороге уничтожить врага».
– Вот даже как? – и население немедленно взялось копать землянки.
На экране – президент: «Денег тьма. Резервы ломятся. Все могут вступить в партию олигархов. Карибы становятся ближе. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза».
– Да что же вы такое говорите все! – взмолилось население и на всякий случай переоделось во все чистое…


-------------------------------------------------------------------


Народные приметы.

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит вы спали стоя.
3.Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдите и посмотрите: если ударили сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
6. Если голова болит - значит, она есть...
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придётся копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветривать комнату и вымыть окна.
12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши!
17. Кто ищет, тот что-то знает.
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
19. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеётся над остротами папы, значит, в доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем.
23. Если вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
26. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля её суженый неудачно нырнул.
28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена .


-------------------------------------------------------------------


В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!

-------------------------------------------------------------------

Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду.
Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это.... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...

-------------------------------------------------------------------

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как? Ты бросил Петровича и попер кобана??
- Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!

-------------------------------------------------------------------


Сидит мужик в pестоpане, куpит. С соседнего столика к нему обpащается дама.
- Извините, не могли бы вы пеpестать куpить. Ваша сигаpета меня очень pаздpажает.
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вобще убивает

-------------------------------------------------------------------


Покупатель:
- "Яйцо отборное".... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур есессно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.

-------------------------------------------------------------------


Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."

-------------------------------------------------------------------


- Наташа, скушай кусочек торта.
- Спасибо, Юра, я не хочу.
- Ну, скушай. Вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, пожалуйста.
- Юра, я сладкое вообще не люблю.
- Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я женится на тебе хочу!

-------------------------------------------------------------------


Пост ГИБДД, гаишник тормозит тачку, подходит улыбаясь.. смотрит на водителя, который немного не в себе

и в предвкушении наживы говорит:

- Ой, а какие у нас глазки.

А ну-ка пойдем дунем!

Водитель:

- Не-е-е парень, я всё..


-------------------------------------------------------------------


Муж вбегает в дом и громко кричит:

- Жена, собирай вещи! Я миллион баксов в казино выиграл!

Обрадованная жена:

- А какие вещи собирать? Летние или зимние?

- Все собирай! И вали на хрен отсюда!


-------------------------------------------------------------------


Вчера по заказу МВД наряд ОМОН провел на улицах города социологический опрос на тему: "Как вы относитесь к ОМОН?".

Были получены вполне ожидаемые результаты:

Очень хорошо отношусь - 10%

ОМОН - единственная сила, которая поддерживает порядок. - 5%

Прекрасно отношусь, только отдайте паспорт и мобильник. – 20 %

Не бейте меня я все скажу - 20%

Гыгыгы))) Маски-шоу. Ай!! - 20%

Экскьюзми, ай доунт антестэнд. Ай!! - 2%

Что такое ОМОН? Ай!! Очень приятно. - 8%

Простите, я не покупаю автоматы на улице. Ай! Как к родственникам отношусь. – 5 %

Остальные 10% отказались отвечать на вопросы и были перенаправлены в СИЗО...


-------------------------------------------------------------------


Просыпается утром мужик с сильнейшего будунища, голова трещит...
Смотрит, хорек сидит у кровати
М: ХОРЕК?!?!!?
Х: ну хорек...
М: ХОРЕК?!? что, правда ХОРЕК?!?!
Х: ну извини, мужик, белок на всех не хватает!


-------------------------------------------------------------------


Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей
соседки по паpте Сидоpовой?
- Так у нас ведь одна учительница, Маpь Иванна!


-------------------------------------------------------------------


Почему китайцы на олимпиаде берут золото за золотом?
У них установка простая: народу в стране много, так что если золото не
возьмешь - к стенке!


-------------------------------------------------------------------


— Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
— Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.

-------------------------------------------------------------------


Мальчик Женечка родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена... Но нет! Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там.

-------------------------------------------------------------------


Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
— Какое же вы быдло! – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. — Не мог потоньше порезать, что ли, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное — утонченность.

-------------------------------------------------------------------


Мать укладывает ребенка спать :
- Золотко мое, если тебе что-нибудь понадобится - позови маму,
и папа тут же к тебе прибежит

-------------------------------------------------------------------


Жили-были мама(М), папа(П) и маленький сыночек(С). (М) вечером уходит куда-то и говорит отцу, что б тот маленького (С) спать уложил. Hу (П) подумал (П): Поставлю я ему пластинку с сказкой он сам заснёт.
Поставил он пластинку, а сам телевизор пошёл смотреть. Через некоторое время (П): Hаверно он уже спит, пойду пластинку выключу. Заходит он в комнату с малышом и видит картину: стоит (С) в кровати, весь красный, пена изо рта бежит, и орёт: ХОЧУ! ХОЧУ! ХОЧУ! А пластинка играет:
Дети а нехотите ли вы ска... Дети а не хотите ли вы ска... Дети а не хотите ли вы ска...

-------------------------------------------------------------------


Hаша подводная лодка, в погpуженном состоянии плывет в нейтpальных водах.
Акустик докладывает:
- Подводная цель! Азимут... Удаление... Hа опознавательный запpос не отвечает.
Капитан пpинимает pешение выслать pазведывательную гpуппу аквалангистов.
Ушли в пеpвую ходку, возвpащаются.
- Амеpиканская подлодка.
- Почему так pешили?
- Сталь амеpиканская, на обшивке маpкиpовки "made in USA"...
- Пpидуpки! Все подлодки, включая нашу из амеpиканской стали! Еще pаз! Пошли втоpой pаз...
- Японская лодка! Оптика, низкий электpо-магнитный фон, и пpочее...
- Да какие вы к чеpту pазведчики! - бесится капитан.- Пол-миpа на японской технике и оптике живет! Еще pаз! Живо!..
Ушли в тpетий pаз аквалангисты. Возвpащаются.
- Молдаванская лодка была...
- ???
- А мы им в люк постучали -- они нам его и откpыли...


-------------------------------------------------------------------

Приходит мужчина в дорогой ресторан. В меню - «котлеты из рябчика».
- Сколько же рябчиков нужно на такую котлету?
- Ну, мы добавляем и другое мясо, например, конину.
- В каких же пропорциях?
- Один к одному: один рябчик - один конь.

-------------------------------------------------------------------

На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид. Другой его спрашивает:
- Петя, что с тобой?!
- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали...
- Ты их запомнил хоть?
- А чё их запоминать-то, жену и тещу?

-------------------------------------------------------------------

- Пап, а за кого вышла замуж моя мама?
- Ну, как за кого? За меня конечно! А почему ты спрашиваешь?
- Потому что вчера мама разговаривала с кем-то по телефону и сказала, что вышла замуж за козла.

-------------------------------------------------------------------

Один студент говорит товарищу:
- Представляешь, пройдет несколько лет, и люди, глянув на здание, в котором расположен институт скажут: «Здесь учился студент Петров!»
Следом раздается голос из учебной части:
- Петров, если ты завтра не сдашь экзамены, то люди так начнут говорить уже на следующей неделе!

-------------------------------------------------------------------

Женщина приходит к гинекологу и жалуется:
- Доктор, мы с мужем живем уже три года, очень хотим ребеночка, а я все никак не могу забеременеть.
- Хорошо, раздевайтесь, проходите.
- Извините доктор, но первенца хотелось бы от мужа!

-------------------------------------------------------------------

- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты еще называешь меня неудачником?!

-------------------------------------------------------------------

В переполненный питерский автобус входит старушка. И в автобусе ей никто не уступает место. Бабулька:
- Неужто совсем не осталось интеллигенции в Санкт-Петербурге?
На это сидящий рядом мужик говорит ей:
- Мамаша, интеллигенции до фига, а вот автобусов мало!

-------------------------------------------------------------------

Одесса. Привоз.
- Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?
- Мой килограмм – влезет!

-------------------------------------------------------------------

Письмо в редакцию популярного кулинарного журнала:
"Уважаемая редакция! Рецепты салата с эстрагоном и анчоусами и угря, фаршированного артишоками, с соусом на основе "Божоле" урожая 1903 года, опубликованные в рубрике "Кулинарные секреты бабушки Антуанетты", всей нашей семье очень понравились. Правда, почти все компоненты я заменила картошкой, а вместо "Божоле" использовала уксус ГОСТ Р 52101-2003, но всё равно - спасибо огромное!".

-------------------------------------------------------------------

- Грицко, а, Грицко...
- Шо?
- Возьми пилу, да спили во дворе березку!
- Зачем?
- А то москали придут, кажут: "Родина!"

-------------------------------------------------------------------

- Мамочка, а правда, что детей аист приносит?
- Да, сына, правда.
- И подарки всем детям Дед Мороз раздает?
- Конечно.
- Мне тогда интересно, а нафига мы отца дома держим?!


-------------------------------------------------------------------

По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на «Жигулях». Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам - никого нет - и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках:
- Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!

-------------------------------------------------------------------

В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, - протягивает он банку продавщице.
Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну, уж нет! – Продавщица забирает у него банку и выливает мёд обратно.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- А папа был прав, тут хватит на два бутерброда!


-------------------------------------------------------------------

Летнее утро. Пост ГАИ на пригородной трассе. Постовой наблюдает картину: бабуля тащит на канате козу прямо к посту, достает колышек и начинает вколачивать его в асфальт.
- Ты чего, старая, делаешь?
- Да коза перестала молоко давать, пусть здесь попасется, может вымя наест.
- Ты её на траву воткни, здесь асфальт, чего она здесь наест-то?
- Ну, конечно! Ты вот здесь второй месяц только стоишь, а харю уже наел - будь здоров!!!


-------------------------------------------------------------------

На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
- Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Его спрашивают:
- А из свинины есть?
- Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!

-------------------------------------------------------------------

Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на ком?
- Ясное дело - на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?!
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.


-------------------------------------------------------------------

- Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!
- Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь...


-------------------------------------------------------------------

- Я приговариваю вас к 500 гривням денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...

-------------------------------------------------------------------


На лекции по высшей математике году так 1992 лектор оьявляет: "Купите все Китицына, мы сним будем работать: задачки решать". Самые сознательные побежали в магазины: "Дайте нам Китицына, по высшей математике" Нет такой книги. В библиотеке тоже про нее никто не слышал. На практике предподаватель спрашивает: "Ну что, купили Китицына? и под ропот аудитории достает ...калькулятор "Citizen"


Из спортивного коментария:
"Наша сборная по футболу наконец разгромила сборную Бразилии...по горным лыжам... молодежную ... женскую...со счетом 1:0.. по пенальти... который назначили из-зи неявки соперника..."


Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:
-Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось. И они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать все больше денег и привелегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить дорогие одежды, украшенные драгоценностями, пить изысканые вина и ездить в красивой карете с наемной ораной. Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взятся и за тех, кто победнее... сначала у них изъяли то, что когда-то безплатно раздали, а со временем и то, что заработали собственным трудом... Так о чем это я? Ах, да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба налоговой инспекции.


Звонок в дверь. Хозяин открывает - на пороге стоят люди в костюмах химзащиты, в проитвогазах, с огнеметами. Мужик слегка в шоке:
-Вам кого?
-Простите, это вы вчера анализы сдавали?


Коллега по работе решил рассказать историю из своей веселой деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом после первой фразы: "Несут как-то меня пьяного дратся..."


Из переписки в аське:
-Ну все, спокойной ночи, красавица!
-Ну допустим до красавицы мне далеко, и время еще детское.
- Ну тогда, бодрствуй. монстр!


Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт Мазда , голубой металлик». Дальше со слов водителя:
Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: «Это вы голубой Виталик?»



Открытый урок в первом класе. Пришла комисия из 4 человек, сели как всегда на последних партах. Учительница развесила картинки с животными на доске и:
-А сегодня, дети, у нас на уроке дикие животные...
И весь клас оборачивается назад...Занавес


Ребенок расспрашивает у мамы, как люди женятся. Мама:
-Они идут в загс, где их спрашивают, согласны ли они вступить в брак. И вот стоишь ты такой красивый и нарядный, тебе говорят: "Согласен ты взять в жены такую-то?, а ты отвечаешь "Да".
малец перебивает:
-А если скажу "НЕТ", мне замену предложат?



При поступлении в школу детки проходят тестирование - проверку на готовность к обучению. Вот невыдуманая история:
- Начнем с самого простого, - сказала психолог и выложила из вазы на стол ВОСКОВЫЕ фрукты. - Яблоко, груша, апельсин, абрикос. Как это все можно назвать одним словом?
Девочка молчит, опустила глаза.
- Продолжим. Вот огурец, помидор, редиска, картошка. Как мы назовем это одним словом?
Девочка прикусила губу:
- Забыла...
-Я думаю, вам рано идти в школу. Подождите годик, позанимайтесь с девочкой. Она не знает самых элементарных вещей!
Мать с удивлением заглянула девочке в лицо:
- Разве ты не знаеш, как все это называется одним словом?
- А! Вспомнила! - засияла девочка. -
Муляжи!


А в институте уже другая невыдуманая история:
К одной предподавательнице, проффесору, симпатичной женщине на экзамен пришел студент в тапочках на босу ногу. Было холодно, и проффесор поинтересовалась, не мерзнут ли у него ноги. Студент успокоил, что он жуть какой закаленный с детства. А потом она засекла, что парень конспект на полу положил и босыми пальцами ноги страницы переворачивает. Заметить заметила, но до поры молчала. А когда у него с перелистыванием "затык" вышел (страницы слиплись), она ему тихо так, по-дружески:
-А ты пальцы послюнявь.


индеец переехал в россию жить. пришёл в загс,
говорит--хочу имя поменять
работница---а как вас зовут?
индеец---Стальной Конь Несущийся По Прерии И Изрыгающий Огнь И Пламень !
работница---да длинноватое имя и непонятное . А как вы хотите называться?
индеец--- ну не знаю, может быть Паровоз ?


Ехал мужик на машине. Ехал, ехал, машина возьми и сломайся, что делать будешь. Видит мужик церковь на пригорочке. Пошел к ней, видит священника, говорит: "Батюшка, так, мол, и так - машина у меня сломалась, можно от вас позвонить?» Батюшка: «Позвони, сын мой… только колокол не сломай».


Объяснительная грамота.
Я, раб Божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленый свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с Божией тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари Божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).
От удара повозка моя продвинулась вперед и покалечила Тузика. От полученных повреждений тварь Божия Тузик зело недовольный был.
Признавая за собой грех нарушения пп. 1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.


Зашел разговор у представителей разных религий о силе молитвы.
Католик:" Летел в самолете. Мотор заглох. Я помолился, и приземлились благополучно"
Православный:"Плыли на пароходе. Вдруг - буря. Смерть неминуема. Все встали на молитву, каялись,молили о прощении и избавлении; и буря утихла"
Раввин:" Иду по улице, смотрю валяется кошелёк с деньгами. А сегодня суббота. Что делать? Тогда я помолился."
- Ну и что же ?
- "Ну и у всех суббота,а у меня - четверг !"


Приходит бес к новому русскому и говорит:
- Продай душу!
- А что платишь?
- А что хочешь?
- Вагон сахара можешь?
- Легко!
- А состав?
- Легко!
- И товар вперед?
- Легко!
- Что-то я не пойму, где ж ты меня кидаешь?..


Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо ( длинная от пояса до пят юбка с таким же разрезом, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся), представили? Обращается, опустив очи долу к Батюшке:
Чадо- "Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Меендорфа посвящённой им Варлаамитско Паламитской полемике; написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?"
Батюшка-" ЗАМУЖ ДУРА ! CРОЧНО ЗАМУЖ" !!!!!!!


Молитва одной христианки:
- Не о себе прошу Тебя, Господи, пошли моей маме очень хорошего зятя…


Приходит новый русский в Храм и спрашивает:
- Батюшка! Если я пожертвую на Ваш Храм сто тысяч долларов, Вы можете мне гарантировать, что Бог меня в Царствии Небесном за все простит???
- Гарантировать я не могу, но попробовать можно...


Сидят в лодке православный священник, католический священнослужитель и протестантский пастор.
Наступило время обедать.
Католик говорит: "Пойду поймаю рыбу", - перепрыгивает за борт и так легонько - шлеп,шлеп,шлеп - по воде, дошел до нужного места, поймал рыбу и вернулся с уловом.
Пастор на это смотрел с удивлением.
На следующий день, в то же время, православный говорит: "Пойду-ка я поймаю рыбки", - прыгнул за борт и тоже так легонько пошел по воде - шлеп, шлеп, - дошел до нужного места, вернулся с уловом, покушали. Пастор был воодушевлен.
На третий день, протестантский пастор говорит: "Ну что братья, пойду принесу рыбки к обеду", - прыгнул за борт и... бульк!, - утонул пастор.
Католик говорит православному: "Эх неловко вышло! Надо было ему рассказать про камни..."
Православный священник (крестясь): Какие камни?


Россия, 2020 год, урок физики.
Батюшка:
- А скажи мне, отрок, как течет электричество по проводам?
Ученик:
- С божьей помощью!
Батюшка:
- Правильно! Садись, пять.


Спускается Моисей с горы Синай после встречи с Богом и говорит народу своему:
- Евреи, у меня две новости: одна хорошая и одна плохая. Сначала хорошая: заповедей всего десять.
- А плохая?
- Прелюбодеяние вошло.


отец критикует сына--всё сидишь в своём интернете, 35 лет - давно жениться пора !
сын--папа так я в интернете невесту ищу !
папа говорит сыну--всё у вас не как у людей в наше время невест в железном ящике не искали !
сын---папа, а как ты маму нашёл ?
папа- вот я - другое дело, я маму в карты выиграл!


Анекдот-загадка

Специалисты по антирелигиозной пропаганде часто говорят, что крещенская вода не портится потому, что священники тайно опускают в чаши серебряные слитки, монеты, кресты. По этому поводу в Церкви бытует анекдот-загадка:

Сколько ионов серебра содержится в литре освященной крещенской воды, если освещение проводилось в проруби, вырубленной во льду Волги (как это бывало обычно до революции и практикуется сегодня), в месте, где ширина реки достигает километра, глубина - десяти метров, скорость течения - 5 км/час, а крест, которым деревенский батюшка освящал воду деревяный?


Приходит студент домой и просит у отца: «Пап, дай пятьсот рублей»,
- А зачем тебе?
- Я их поменяю.
- На сколько?
- На четыре.
- Это же по какому курсу?
- По математике!


Опытный компьютерщик даёт важный совет начинающему пользователю: « Самое главное при работе с компьютером - не дать ему понять, что ты ничего в нём не понимаешь».



В долине эхо. Муж – жене:
- Расстроилась, дорогая? Конечно, ведь последнее слово было не за тобой!



Блондинка едет в автомобиле, включает радио и слышит: « Вы слушаете радио Европа Плюс!»
- Господи, ну откуда они всё знают? – произносит она.


- Не воровал ли чего?
- Да, воровал.
- А жену бил?
- Да, бил.
- А пакости соседям делал?
- Да, делал.
- Может, и постов не соблюдал?
- Что я, нехристь, что ли?!


В Библии есть доказательство тому, что на Небесах не будет женщин. Потому что в Книге Откровения сказано, что в один прекрасный момент на Небесах должно воцариться "безмолвие, как бы на полчаса". (Откр. 8:1)


Как-то в воскресенье 85-летняя старушка повела 52-летнюю дочь и 62-летнюю подругу в театр на спектакль. Подойдя к кассе, старушка громко сказала: - Один взрослый и два детских, пожалуйста!



Знаешь, у меня теперь нет таких претензий к мужчинам, как раньше, - говорит девушка подруге. – Главное, чтобы был добрый, отзывчивый, человечный. Как думаешь, остались ещё такие банкиры?



Мужчина читает книгу под названием «Как стать хозяином в доме».
Вдохновлённый, он бежит в кухню и тычет в жену пальцем:
-С этого момента моё слово – закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, потом сделаешь мне ванну, потрёшь мне спину, подашь халат, а потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто будет меня одевать и причёсывать? – Сотрудник похоронного бюро?!


- Вот тут пишите сумму кредита прописью.
- Прописью - это как?
- Буквами.
- Вы в своем уме?! Как же я цифры буквами напишу?!



Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.



Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая
дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги
несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от
восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в
зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара
ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха
мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами
отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама
работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- Бля, не дай бог дожить!



Умирает олигарх. Встречает Петра у ворот в рай и говорит:
- Я олигарх... Я в рай?
На что Петр отвечает:
- Извини мужик. Нет тебя в списке.
- Что значит нет меня в списке? Я же церковь основал. Монастырь.
- Да? Сейчас пойдем проверим...
Ушел Петр. Возвращается через некоторое время:
- Да мужик, прости, на церковь ты действительно и денег жертвовал. Приют основал... Значит так, в рай тебе нельзя, но бабки вернем.



Умер Шерлок Холмс, попал в рай. Hа вратах стоит апостол Петр
и спрашивает его:
- Ты кто?
- Я самый лучший сыщик в мире.
- Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много,
а я их найти не могу.
Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
- Это Адам и Ева.
- Как ты узнал?!
- Это элементарно - они оба без пупков.



Интервью с российским бизнесменом.
Корреспондент:
- Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен:
- Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах,
водителей грабят при каждом удобном случае, педерасты конченые.
К.:
- Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о
российских таможениках?
Б.:
- М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то
ребята, вежливые, лишнего не возьмут.


Военная часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!


Самолет с иностранцем пролетает над севером Иркутской области.
Иностранец спрашивает:
- А что это за город?
Ему поясняют:
- Это экспериментальный город Усть-Илимск. Убрали мясо и масло - а
люди живут, убрали молоко, яйцо и рыбу - живут. Убрали сахар и муку - живут.
Иностранец:
- А если дустом посыпать?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Путешественник
Майор
Майор

Путешественник не в сети 
Зарегистрирован: 13.02.2013
Сообщения: 708

Откуда: Москва
Авто: Chevrolet Captiva LS, МКПП, 2012.
Медали: 1 (подробнее)
1. За фото отчеты (Сумма: 1)

Сообщение: #2   СообщениеДобавлено: 27 Апр 2013 14:14    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

– Папа, это правда, что в некоторых мусульманских странах жених не знает, кто его невеста, пока не женится?
– Это в любой стране, сынок! И у нас тоже…



На людном заседании Ученого совета Православной Богословской Академии вдруг во вспышке света является ангел и обращается к онемевшему ректору:

-- Господь очень доволен Вашим благочестием и в награду предлагает Вам на выбор один из трех даров: бесконечную мудрость, бесконечное богатство или бесконечную же красоту.

Пришедший в чувство ректор конечно же, не задумываясь, выбирает первое.

"Да будет так. Аминь!" -- молвит ангел и исчезает.

Наступает мертвая тишина. Все, как завороженные, смотрят на ректора, который сидит, закрыв глаза и опустив голову, вокруг которой явственно разливается сияние бесконечной мудрости.

Тянется минута, вторая, третья... В конце пятой минуты кто-то не выдерживает и шепчет:

-- Батюшка, ну не томите! Скажите же хоть что-нибудь....

Ректор медленно поднимает голову, открывает глаза, обводит аудиторию бесконечно мудрым взглядом и наконец произносит:

-- Надо было выбирать деньги.




Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где.

Девушки, выходя зaмуж, весят килогрaмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужa.
А через короткое время они стaновятся в 2-3 рaзa тяжелее, чтоб их сложнее было оттудa вытолкaть.


— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости


Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это, правда, работает...


Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.


Евреи - парадоксальный народ. Рождаются в России и уезжают на родину...


Сын пришел с улицы.
- А санки где?
- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
- Вот вам ваш телефон...

Девушки, выходя зaмуж, весят килогрaмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужa.
А через короткое время они стaновятся в 2-3 рaзa тяжелее, чтоб их сложнее было оттудa вытолкaть.


— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости


Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это, правда, работает...


Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.


Евреи - парадоксальный народ. Рождаются в России и уезжают на родину...


Сын пришел с улицы.
- А санки где?
- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
- Вот вам ваш телефон...



Парикмахер подстригает трейдера.
- Ну как дела на бирже?
- Да, ничего нормально...
Через пару минут:
- Ну как у вас на бирже дела-то?
- Да нормально, спасибо...
Еще через пару минут:
- Ну чего там на бирже, как?
- Да что Вы меня все одно и тоже спрашиваете?!
- Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее.


Из отчёта по собеседованию: "Думает, что знает немецкий, но оказалось, что это - идиш, которого он тоже не знает".

Разговор двух нештатных корреспондентов в глубинке:
- Петро, а твои заметки в областном центре читают?
- Читают, Сережа... Непременно читают.
- А в Москве?!
- И в Москве читают.
- А в Париже?!!
- В Париже не читают...
- А почему?
- Да языков они там не знают...

Больше всех в сражении под Бородино досталось сусликам... Они так и не поняли за что!

На улице женщина кормит хлебом птиц. Идущий мимо прохожий ворчит:
- Люди в Африке голодают, а она тут... птиц хлебом кормит.
- Мужчина, ну что вы ко мне пристали?.. Я же до Африки не доброшу.

- Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Мне кажется, что я от рождения не вижу один цвет.
- Какой именно?
- Ну откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!

Женщины - это такие люди, которые объясняют всем остальным, как надо правильно себя вести и где лежат носки.

Я знаю нескольких людей, которые абсолютно точно знают, как управлять страной, но, к сожалению, все они уже работают таксистами.

Самые дельные мысли приходят тогда, когда под рукой нет ни ручки, ни бумаги, чтобы их записать. Хотя, бумага-то, в общем-то, есть - но писать на ней решительно невозможно.

- Я тебя люблю!
- Угу.
- Я тебя очень люблю!!!
- Ну не начинай, а!?...

Первый мужчина развращает женщину не тем, что начинает с ней спать - а тем, что перестаёт...

Россия пообещала к лету выпустить недорогого "убийцу айфона-5". Это - бутылка минеральной воды, стоимость всего 1 евро.

Очевидное-невероятное: омоновец, укушенный Каспаровым при его задержании, неожиданно начал очень прилично играть в шахматы.

Человек не может быть одновременно украинцем, богатым и честным.

А скажите, пожалуйста, дорогой умелец, Вам руки сидеть не мешают?!

xxx: Превед. Атличный рассказ. Прачетал судавольствием.
yyy: Вы слово «рассказ» неправильно написали.

- Умные люди никогда себе такого не позволят!
- А тебе-то откуда знать, что мы можем себе позволить, а что нет?!


- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
- Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провел беседу со многими учеными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

- Когда мы вырастаем, то интуитивно пытаемся восполнить то, чего недополучили в детстве.
- Ага, профессор, я вот тоже на днях купил себе BMW x5!
- Вам родители не покупали машинок?
- Нет, у меня не было в школе пятёрок! julien_stebo

Судьба метеорита, как и судьба человека, непредсказуема и безжалостна: кто-то вечно летает среди звезд, а кто-то тупо падает в Челябинск.

Если рожденный в тюрьме не станет называть ее родным домом, какой же он тогда патриот?

Судья:
- Я допускаю, что обвиняемый назвал вас "скорпионом" в момент сильного раздражения.
Потерпевший:
- Нет, нет. До этого он очень долго и задумчиво смотрел на меня.

Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает - золотая рыбка.
- Ну, нищий, давай одно желание!
- Дай мне столько денег, сколько может поместиться в моём доме!
- ОК!
Приходит домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, вытаскивает рыбку и говорит:
- Что ж ты, зараза, меня обманула - 500 рублей дала?!
- Я не поняла, что, не поместились?!

Встреча Нового Года. Одна дама говорит другой:
- Мне кажется, мы с вами уже встречали новый год в одной компании лет 12 назад.
- Правда? Я Вас не помню.
- У меня тоже плохая память на лица. Но на платья - хорошая.

Объявление:
"Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу".
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Commander
Старший лейтенант
Старший лейтенант

Commander не в сети 
Зарегистрирован: 05.07.2012
Сообщения: 479

Откуда: Мурманск
Авто: С140 дизель (184 л.с.) 6АКПП,LT,2012,серый
Медали: Нет

Сообщение: #3   СообщениеДобавлено: 27 Апр 2013 20:58    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Сайт vesti.lv
Путин подвел итоги.
Итоги подвели Путина.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Demon
Маршал Captiva
Маршал Captiva

Demon не в сети 
Зарегистрирован: 28.06.2008
Сообщения: 4721



Медали: 5 (подробнее)
1. Золотая звезда I степени (Сумма: 1) 2. Золотая звезда II степени (Сумма: 1) 4. За активность - Серебро (Сумма: 1)
5. За активность - Золото (Сумма: 1) Золотые руки клуба (Сумма: 1)

Сообщение: #4   СообщениеДобавлено: 27 Апр 2013 23:58    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Посадили чукчу в тюрьму за убийство медведя...
Входит в камеру там наш, русский сидит и спрашивает его сразу - сколько дали, за что?
Чукча отвечает - ну за медведя мол - 8 лет....
Наш - а я жену убил - 6 лет....
Чукча репу почесал - чё так много однако - там меху то с ладошку Very Happy
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
pakota
Старший сержант
Старший сержант

pakota не в сети 
Зарегистрирован: 01.09.2012
Сообщения: 97

Откуда: нижний новгород
Авто: Сaptiva 2,4 бенз AT LT 7 мест Серый
Медали: Нет

Сообщение: #5   СообщениеДобавлено: 18 Сен 2013 8:13    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Как представлю войну с Китаем...если их в день убивать по миллиону, то за год всего 365 млн...это 25 % от них....и за год рождается столько - же..выходит - они НЕУБИВАЕМЫ!!!!!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Путешественник
Майор
Майор

Путешественник не в сети 
Зарегистрирован: 13.02.2013
Сообщения: 708

Откуда: Москва
Авто: Chevrolet Captiva LS, МКПП, 2012.
Медали: 1 (подробнее)
1. За фото отчеты (Сумма: 1)

Сообщение: #6   СообщениеДобавлено: 19 Сен 2013 14:32    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Как вызвать непреодолимое желание уступить вам место в общественном транспорте.
(Инструкция предназначена для женщин среднего возраста.)

1. Заходя в двери, сразу выберите жертву. Правильный выбор упрощает
задачу на 50-90%. В качестве жертвы выбирайте молодых людей, лучше
служащих. Сидящий милиционер - идеальная кандидатура. Женщины меньше
подходят, поскольку большинство из них с большими сумками или на высоких
каблуках, поэтому им труднее вставать.
2. Подходите к жертве шумно часто произнося фразы "Разрешите пройти,
молодые люди! ", "Пропустите! ", "Дайте же пройти!!! ". Наличие ручной
тележки или тяпки значительно увеличивают ваши шансы. В крайнем случае
следует носить с собой авоську с 3-4 пустыми пластмассовыми бутылками и
батоном.
3. Подойдя к жертве обратите ее внимание на себя фразой - "Сидите,
сидите молодой человек, мне через 7 остановок выходить (или скоро на
конечной...)" Важно произнести фразу добрым и дрожащим голосом - это
вызовет нужные ассоциации с прародителями.
4. Если жертва не встанет, попытайтесь поймать ее взгляд, после этого
переведите взгляд на сиденье, потом опять в глаза. Проделайте так
несколько раз.
5. Если вы невысокого роста - схватитесь за верхний поручень, и неуклюже
повисните на нем.
6. Если же вы не достаете до верхнего поручня - дрожащей рукой
возьмитесь за ручку сиденья перед жертвой. Регулярно меняйте положение
руки, ослабляйте и усиливайте хватку, ерзайте ей. Жертву это будет
раздражать. Наличие в руке пакета с продуктами значительно усиливает
эффект, а сочетание с п.5 действует даже на пожилых людей и инвалидов.
7. Старайтесь стоять лицом к жертве, укоризненно глядя ей в глаза или
грустно в окно.
8. Плотнее прижимайтесь к жертве, даже если в транспорте не тесно. Чаще
меняйте опорную ногу.
9. Если вас кто-то толкает сзади, налягте на жертву. Немного полежите и
потом, повернувшись и выждав паузу пока толкнувший пройдет, глубоко
вздохните и выполните п.4.
10. У проходящего мимо кондуктора спросите, почему так долго не было
троллейбуса (трамвая, автобуса).
11. Внимательно следите за сиденьями спереди. Если одно из них
освободится, дождитесь пока кто-то нацелится на него и сделайте
неудачную попытку прорваться к нему. После этого глубоко вздохните и
выполните п.4. Даже если вы чувствуете, что могли занять освободившееся
место, все равно лучше постоять и лишний раз отточить свое мастерство.
12. Если вам все равно не уступают, попросите подержать ваши вещи.
13. Если жертва не поддается, найдите другую кандидатуру и повторите
инструкцию начиная с п.2.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
УГРЮМЫЙ
Старшина
Старшина

УГРЮМЫЙ не в сети 
Зарегистрирован: 15.03.2013
Сообщения: 151

Откуда: Старый Оскол
Авто: Каптива 13г.в. С140-II, LT/7мест, 2.4 АТ СМОКИ GREY
Медали: Нет

Сообщение: #7   СообщениеДобавлено: 05 Дек 2013 5:21    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Автозаправка. — Должен Вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал. — Хорошо. Налейте пятьдесят литров вчерашнего.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
УГРЮМЫЙ
Старшина
Старшина

УГРЮМЫЙ не в сети 
Зарегистрирован: 15.03.2013
Сообщения: 151

Откуда: Старый Оскол
Авто: Каптива 13г.в. С140-II, LT/7мест, 2.4 АТ СМОКИ GREY
Медали: Нет

Сообщение: #8   СообщениеДобавлено: 05 Дек 2013 5:25    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Студент сдает экзамен, а препод его валит...
— Hу хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
— Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
— Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
— Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
— Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
— Зато я взял!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
УГРЮМЫЙ
Старшина
Старшина

УГРЮМЫЙ не в сети 
Зарегистрирован: 15.03.2013
Сообщения: 151

Откуда: Старый Оскол
Авто: Каптива 13г.в. С140-II, LT/7мест, 2.4 АТ СМОКИ GREY
Медали: Нет

Сообщение: #9   СообщениеДобавлено: 05 Дек 2013 5:31    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/ час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 — одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем: — В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20. Гаишник: — Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные? — Мы только что свернули с трассы номер 270.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Путешественник
Майор
Майор

Путешественник не в сети 
Зарегистрирован: 13.02.2013
Сообщения: 708

Откуда: Москва
Авто: Chevrolet Captiva LS, МКПП, 2012.
Медали: 1 (подробнее)
1. За фото отчеты (Сумма: 1)

Сообщение: #10   СообщениеДобавлено: 05 Дек 2013 12:52    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Мужику подарили попугая. Дорогого,
красивого.
Но… ругается очень.
- И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин
…трам-тарам-тарам!
Подумал мужик - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук
и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника
попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно
раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ
КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?


Папа, я больше никогда не
пойду с тобой на санках
кататься!
Хватит ныть, вези давай!


- Алло! Это я в морг попал?
- Нет, пока только дозвонились.


- Доктор, как там миклофлора моего кишечника?
- У вас, больной, там уже не миклофлора, а микрофауна.


Больной на каталке, жалобно:
- Сестра, сестра, может в реанимацию?
Сестра категорично:
- Доктор сказал в морг, значит в морг!
- Так я же ещё живой!
Сестра:
- Так мы ещё до морга не доехали.


Пациент входя в кабинет врача:
-Здравствуйте, бесплатный доктор.
-Здравствуйте, безнадежно больной.


Терапевт все знает, но ничего не умеет. Хирург все умеет, но ничего не знает. И только Патологоанатом все знает, все умеет, но уже поздно.


В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки.
Начали разбираться:итальянка - подошла к детям и начала наматывать спагетти на вилку. Глядь - один ребёнок ручки тянет.
забирает его. Дальше очередь немки:
- Хай Гитлер! Смотрит, один отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей.
Эстонка:
- А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой?
Русская:
- А потому, что когда немка сказала "Хай Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обосрался.


Бабушка сидит в коридоре перед кабинетом врача. Не выдержала, заглянула и спрашивает:
- Извините, вы глазнюк?
- Нет, - отвечает доктор.
Бабушка еще немного посидела, заглядывает еще раз и спрашивает:
- А может вы ушнюк?
- Нет, - отвечает доктор.
- Так кто же вы? - спрашивает бабуля.
- Ну, если по вашему, то пиз@юк. А так - гинеколог.


Профессорша мединститута на лекции:
- У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи.


- Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?
- А почему он сам не пришел?
- Он об этом еще ничего не знает.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Commander
Старший лейтенант
Старший лейтенант

Commander не в сети 
Зарегистрирован: 05.07.2012
Сообщения: 479

Откуда: Мурманск
Авто: С140 дизель (184 л.с.) 6АКПП,LT,2012,серый
Медали: Нет

Сообщение: #11   СообщениеДобавлено: 12 Дек 2013 19:16    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Ну не совсем юмор. С названием соглашусь, пожалуй...

http://www.adme.ru/fotograf/ya-by-obosralsya-599305/ Mad
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Лёха Бобр
Рядовой
Рядовой

Лёха Бобр не в сети 
Зарегистрирован: 20.11.2013
Сообщения: 16



Медали: Нет

Сообщение: #12   СообщениеДобавлено: 12 Дек 2013 23:45    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Commander
жесть. хожу по стенке второй час Smile
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
pravak
Подполковник
Подполковник

pravak не в сети 
Зарегистрирован: 12.12.2013
Сообщения: 1033

Откуда: Иваново
Авто: C-100 2.4 AT
Медали: 1 (подробнее)
4. За активность - Серебро (Сумма: 1)

Сообщение: #13   СообщениеДобавлено: 18 Янв 2014 21:00    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Статьи из женского глянцевого абхазского журнала "Фатима":
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес.
- Как красиво загореть и не опозорить семью.
- Куда лучше поехать отдохнуть летом? Расписание маршруток.
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет - а вы не знаете ни одной песни Утёсова!
Советы старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли.
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Commander
Старший лейтенант
Старший лейтенант

Commander не в сети 
Зарегистрирован: 05.07.2012
Сообщения: 479

Откуда: Мурманск
Авто: С140 дизель (184 л.с.) 6АКПП,LT,2012,серый
Медали: Нет

Сообщение: #14   СообщениеДобавлено: 21 Фев 2014 0:16    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

"В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
— Ребята, вы из России?
— Нет, — говорят, — мы из Украины.
— А это что?
— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?
— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.
— Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?
— Знаем. Но ведь это Россия!
— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
— Нет, наш, Украинский.
— И как по вашему рука?
— Рука.
— А нога?
— Нога.
— Хм… А жопа?
— Срака.
— И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг?? Mad
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
УГРЮМЫЙ
Старшина
Старшина

УГРЮМЫЙ не в сети 
Зарегистрирован: 15.03.2013
Сообщения: 151

Откуда: Старый Оскол
Авто: Каптива 13г.в. С140-II, LT/7мест, 2.4 АТ СМОКИ GREY
Медали: Нет

Сообщение: #15   СообщениеДобавлено: 21 Фев 2014 13:58    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Здравствуй, дорогая редакция. Пишет тебе Наташа из Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера и мужики из соседней деревни через поле ходют пощупать... что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали!..
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Форум Шевроле Каптива (Chevrolet Captiva) -> Свободные темы Часовой пояс: GMT + 3
На страницу : 1, 2, 3 ... 41, 42, 43  След.
Страница 1 из 43

Похожие темы
Тема Автор Форум Ответов Последнее сообщение
Нет новых сообщений Анекдоты M.A.S.T.E.R Свободные темы 4 15 Июл 2017 11:46 Посмотреть последнее сообщение
Тунк
Нет новых сообщений Анекдоты автомобильные. Путешественник Свободные темы 8 25 Окт 2015 0:48 Посмотреть последнее сообщение
Путешественник
Нет новых сообщений Анекдоты родом из СССР. Путешественник Свободные темы 1 18 Ноя 2015 18:44 Посмотреть последнее сообщение
Backfire



 

Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах

chevrolet captiva, шевроле каптива